Мъжете назад
-
- Мамо, татко падна от терасата! - Какво каза? - Да казвам ли псувните? - Не! - Тогава нищо не каза! -
Отегчен мъж в книжарницата: - Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?! - Ами ... мога да ви предложа Кама Сутра! - Е, добре де ... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си ... ?! - Ами имаме ... Кама Сутра за оцветяване.
-
-Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата ми, а в това време дойде мъжът й. - И какво?! - Наложи се да го разказвам отначало...
-
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама - Да? - Да! - Да бе да! - А не бе!
-
Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година... тази година ще отида да я взема.
-
Мъж праща SMS на жена си. "Похитен съм от извънземни… Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите... След час обещаха да ме пуснат..."
-
Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за секс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото, когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казал: - Абе, миличко, тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш? - Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин дамата. А нашият герой веднага отвърнал: - Ами тогава бягай, бягай, бягай.
-
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена: - Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато. Мъжът се обръща към нея и отговаря: - А мен бавно ме убива…
-
Възрастен бизнесмен отива при сексолог. - Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее. - Ами, във вашата възраст... - Можете ли да ми помогнете? - Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар... След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата. - Здравейте, как е жена ви? - О, благодаря ви за съвета... Тя забременя. - А как е секретарят? - Тука нещата са по-лоши... И тя забременя.
-
Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате ! На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Ти какво! Не стене ли ??? - Е, стене... - Какво, не драска ли ? Не хапе ли? - Да, драска и хапе... - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна...
-
Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита: - Какво ще желаете? - Хм, искам татуировка. . . хм, на члена така да се каже! - Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли? - Не, пак член, но по-голям!
-
Нощ. Жената трепери от студ. - Мили, когато бях малка, мама винаги ме прегръщаше, когато ми беше студено. - Да не искаш сега да отида да доведа майка ти?
-
Мъж решил да си изпере дрехите. Върти се около пералнята, накрая вика: - Скъпа, на какъв режим трябва да я пусна? - Виж, какво пише на тениската ти, - отговоря жена му. - "Берое - шампион!"
-
Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка за сладолед. - Искаш ли сладолед? - Искам. Младежът подвикнал на продавача: - Два сладоледа от 10 стотинки! Вървят нататък. Изяли си сладоледа, наближават друга количка. - Искаш ли още сладолед? - Искам. - Два сладоледа от 10 стотинки! Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед. - Още по един? - А, не, благодаря!Вече не мога да хапна нищо... Младежът се приближава до количката и поръчва: - Един сладолед от левче!
-
- Човешко е да се греши - каза Адам, ставайки от маймуната.
-
Каубой вика на друг: - Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад! А онзи му отвърнал спокойно: - А аз предпочитам жени!!!
-
Известно е че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!
-
Двама мъже си говорят: - Не мога да ги разбера жените, за какво харчат толкова пари? Моята например, даже не пуши! - Ами да, моята и по жени не ходи!
