Мъжете назад
-
Влиза мъж в поликлиниката: - Може ли за изследване на урината? - пита той. - Разбира се. Напълва цяла кофа: - Уффф... колко гот - в целия град със свещ да търсиш една тоалетна не може да намериш.... -
Срещат се двама приятели: - Здрасти, Жоре, с кво ще се похвалиш? - Абе, запознах се с една мадама - много я бива… в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета! - Ей, Жоре, ако се навие да хвърля и кофата с боклука - направо я вземай!
-
Паркинг. Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж: - Продаваш ли я? - Не. Жената взе книжка!!!
-
Двама приятели си говорят: - Какви времена доживяхме! Голяма криза... Пъхам си картата в банкомата, искам да си изтегля заплатата... - И той какво? - А той самия ми иска на заем сто лева до първо число. И не дава картата обратно!
-
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един пич с шепа монети: - Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!!
-
С какво спи мъжът през живота си? - до 3 години с биберона... от 3 до 7- с любимото автомобилче... от 7 до 10 - с Батман... от 10 до 15 - с дясната ръчичка... от 15 до 20 - с мечтата... от 20 до 30 - с жена си... от 30 до 40 - с чужда... от 40 до 50 - с всяка... от 50 до 60 - с която може...ако още може.... ... от 60 до 70 - с грейка...
-
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала. - Опишете я, как беше облечена? - Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата. - Каква е колата? - Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...
-
Жена към мъж във фитнеса: - Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер? - Гърди и трицепс.
-
Женен мъж се оплаква на приятеля си: - Сложих пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм... Приятелят: - Отиваме ли на мач утре или си неразположен?
-
Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал: - Извинете на колко години сте? - На 115. -Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю.Вие все пак сте на 115 години. - Не мога. - Защо? - Ще се женя! - На толкова години?Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения? - Да естествено! - Ами тогава да дойдете другата седмица? - Не мога!Баща ми се жени. - Наистина!Той на колко години е? - 140? - Ами може ли да си изпълнява мъжките задължения? - Да естествено! - Ами тогава елате след 2 седмици. - Не.Ще има голям празник.Дядо ми се жени. - Той на колко години е? - 170. - И той ли може да си изпълнява мъжките задължения? - Е, не! - Ами тогава защо се жени? - Абе, той не ще! Ама техните го натискат!
-
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва: - Ало - Скъпи ти ли си? Чува се ужасно. - Да, здрасти. - На фитнес ли си? - Да. - Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта. - И колко струва? - 5000 лв... - Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа! Жената видяла, че днес е нейния ден и казва: - Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ? - Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали? - Няма, обичам те! Чао! Мъжът затваря телефона и пита останалите: - Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон ?
-
Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка. На сутринта като си тръгвал той попитал: - Абе, то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести? - Имам естествено! Ето го. . . - Ми, щото вече можеш да го скъсаш. . .
-
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: - Чай, кафе, интернет...
-
Съседът ми ме попита дали може да ползва моята косачка за трева. Казах му: "Разбира се, само не излизай извън двора ми."
-
Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две подпийнали момчета. - Добър вечер. . . Имаме тука двайсе лева. . . Какво ще ни предложите за тях? Мадам ги измерила с поглед и им казала: - Момчета, за двайсе лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се на*бете един друг. . . И затръшнала вратата. Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . . - Какво има пак, бе, момчета? - Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?
-
Двама приятели си говорят: Първият: - Да знаеш какво ми се случи онзи ден - да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата... Вторият: - А пък аз ония ден да взема да объркам крадецa със жена ми - колко се опъва горкия, колко ми се моли и вика!!!
-
Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат. Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита: - Извинете, вие трябва да сте неомъжена? Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне: - Да, как познахте? - Ами много сте грозна - отвърнал човекът.
-
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката: - Маце, хубава ли ти е бирата? - Гледай мене и не питай! - Тогава дай ми една лимонада...
