Мъжете назад
-
Мъжът трябва да може да прави добре три неща: 1. Да бие така, че съперникът му да не може да стане от пода. 2. Да ч*ка така, че жена му да не може да стане от леглото. 3. Да готви така, че приятелите му да не могат да станат от масата... -
Разговор между приятели: - Какви жени ти харесват? - 180-150-180. - Толкова дебели?! - Не, толкова високи, а между тях една мъничка!
-
- Кой мъж е дипломатичен? - Това е този мъж, който винаги си спомня кога е рожденият ден на дадена жена, но никога не си спомня възрастта й.
-
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга: - Еех, хубави зъби и здрави зъби имате! Мацето се обръща към него и пита: - Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате? - Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник...
-
Момче към приятелката си: - Понякога ми се струва, че си ненормална. - Добре е, че е само понякога. - Да, понякога. През останалото време нямам никакви съмнения...
-
Разговарят двама приятели на по питие: - Много голяма сватба направи! Откъде извади толкова пари? - Отдавна заделях по малко за черни дни. И ето, че дойдоха…
-
Един Крал тръгнал на война. И както си му е редът, сложил железни гащи на кралицата и ги заключил с катинар. По пътя, шутът му казал: –Защо й сложи железни гащи, та тя е толкова грозна, горката, че никой няма да и посегне. –Точно затова, казал Кралят, като се върнем, ще й кажа, че съм загубил ключа...
-
- Миче, твоят е качил снимка на члена си в интернет! - Аха, прави ги той едни понякога… - И отдолу има съобщение "давам под наем" и телефон…
-
- Ти го обичаш, толкова е мило… - Аха. - А как се запознахте? - Коментира моя снимка във Фейсбук. - Какво е написал? - “Бих я опънал”...
-
Трима приятели си говорят: Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред... Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени... Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
-
- На колко години си? - Не е възпитано да питаш момичета за възрастта! - Да, и Берлускони не е питал, а сега го съдят…
-
Мъж спира симпатично момиче и пита: - Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева? - Ами ... да, защо не? - А за 50 лева? - Ей, вие за каква ме мислите? - За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...
-
Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата: 1. Не е женен. 2. Женен е.
-
Играч на голф се бавел и все не удрял топката. - За Бога, побързай! - казал партньорът му. - Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален. - Остави, никога няма да я улучиш оттук!
-
85 годишен затворник: - Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна. -Вие? На тази възраст? -Обвинението така ме поласка, че сам се признах...
-
- Връщам се от командировка и в гардероба намирам гол мъж. - Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва. - Добре, но аз не съм женен...
-
- Имам един апликейшън в iPhone-a, който те прави грозна и дебела! - Така ли, как се казва? - Камера!
-
- Скъпи, хайде да си вземем отпуска и да отидем в Париж. - Не искам. - Щом не искаш в Париж, хайде да отидем в Рим. - Не искам. - А къде искаш? - В Гърция, на Атон. - И защо там? - Там не пускат жени...
