Мъжете назад
-
Един отишъл на театър с жена си. След първото действие много му се до ходило до тоалетната и станал да я търси. Дълго се лутал из коридорите, накрая намерил някакъв бутафорен паметник, ограден с изкуствени цветя и си свършил нуждата там. После се върнал на мястото си и пита жена си: - Много ли изпуснах от второто действие? - Ти изигра главната роля в него!!! -
Новозапознали се ще си лягат.Той: -Недей да гасиш лампата. Тя: -Защо? -Нали искаше да видиш щъркела ,за да си свалиш мартеницата.
-
Баща посъветвал сина си студент: - Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов. - ОК! Минало известно време и сина пише: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Пак след време: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден: "Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката". Отговор на писмото: "Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!". Синът възмутен: "Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - теб, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град..."
-
-Извинявай, но аз вече си имам момиче! -А ако ти предложат ламборджини, то тогава ще кажеш ли "извинявай", но аз вече си имам москвич? -Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич.
-
-От вчера Петров е на свобода. -За какво е бил в затвора? -А, разведе се.
-
В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец: - Начи, сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате? - Мария се казвам... - Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате? - Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...
-
-Ало, психиатрията ли е? Всичките ви пациенти ли са там? -Какъв е проблемът? -Жена ми е избягала с някакъв..шантав!
-
Говорят си двама: -Брато, ти спал ли си с медицинска сестра? -Не, само с обикновена.
-
От интервю със собственик на голям публичен дом: -А от началото бяхме само аз, жената, тъщата..
-
Спешен случай - мъж с ампутирана гордост. Докторът нямал под ръка подходящ имплантант и му присадил хоботче от слон. След време двамата се срещнали и докторът попитал: - Е как е мъжкото достойнство? - Всичко е наред докторе. Направо побърква жените! Има само един недостатък - като вървя из парка, събира листа и ми ги набутва отзад...
-
Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос: - Преча ли Ви, господине? - Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата Ви.
-
Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си ,на който тя е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж. -Ти кой си?- пита войнствено мъжът. -А ти кой си!?-отвърнал гласът отсреща. -Мъжът на Ленчето! -А аз съм разносвача на пици.Как сте ми омръзнали, ако знаеш...
-
- Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна мадама? - По любов или по сметка? - Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й - по любов.
-
Съвети от мъжко списание: "Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Има решение на проблема-напийте се и елегантно..допълзете до нея!"
-
Младоженец гордо казва на жена си: - Ако щеш ми вярвай, обаче тая супа съм я пекъл сам!
-
Влюбени се целуват. Тя (изплашено): - Ау, мисля, че ти глътнах дъвката! Той (успокоително): - Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
-
Девойка казва на приятеля си: - Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя... - Глупости! Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата...
-
Моят живот е пълна скука. Но всичко се промени, когато дойде Тя: Заплатата!
