Мъжете назад
-
Срещат се двама бизнесмени. Единият пита: -Как вървят нещата с младата ти съпруга? -Засега нормално. -Какво означава"засега"? -Засега имам пари. -
Пред касата в киното: - Добър вечер, 2 билета, моля. - За Хобита ли? - Не, това е гаджето ми!
-
Двама мъже в бара водят интелектуален разговор ...за жените. -Аз мисля, че в жената всичко е важно-как изглежда, и колко е умна, и дали е добра, образована. Ти например какво първо забелязваш в една жена? -Отпред или отзад?
-
Трима приятели се срещат и единият отишъл до тоалетната. Другите двама решили да говорят за синовете си. Първият попитал: - Твоят син как е, какво работи? - Моят е архитект и е толкова богат, че подари на най-добрия си приятел замък. А твоят как е! - И моят е много богат и подари на най-добрия си приятел самолет. Третият се върнал от тоалетна и другите двама го попитали: - Твоят син какво работи? Той тъжно отговорил: - Моят работи в стриптийз клуб. - Трябва да се срамуваш от твоя син! - Е, да, ама получи замък и самолет от най-добрите си приятели!
-
Трима приятели на чашка си коментират: - Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг... - А аз моята пък я пратих в Кипър... А третия: - А пък аз моята сам си я чукам...
-
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
-
Мачо на разпит в полицията: - Господине, видяхте как лицето наби възрастната дама и защо не се притекохте на помощ? - Мислех, че тоя ще се справи сам!
-
Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка, по едно време телефонът му зазвънява с кучешки лай. Мъжът вдига телефона и казва: - Да, мило!
-
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове: 1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!! 2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения: - Искам; - Искам та не се трае; Тук и сега. 3. Център за аудио въздействия. Входни данни: - магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена; - звук от наливане на алкохол в чаша; - благодарни похлипвания на удовлетворена жена. 4. Център за определяне на вида бира. 5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!! 6. Автопилот до дома. 7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика. 8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно". 9. Високомощен заглушител на съвест. 10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа". 11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. 13. Умишлено пропусната. 14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия. 15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка. 16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9. 17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност. 18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н. 19. Симулатор "Домашен майстор". 20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници 21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети. 22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи. 23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
-
Eрекция - най-честният комплимент, който мъжът прави.
-
Мъжете са като охлювите: Рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом ...
-
В нова компания младеж прави комплимент на неособено обръщаща му внимание девойка: -Като гледам краката ти, си представям Париж. -Айфеловата кула..!? -Нее, Триумфалната арка.
-
Иване,не ми върви с жените,и туй то. -На гледачка ходи ли? -Ходих..И тя не ми пусна.
-
Туристически гид към групата си: - Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси? - За ядене? - Само консерви. - За пиене? - Само ракия. - Ами момичета? - Само мръсници...
-
Един мъж си купува надуваема кукла от секс-магазин. Пита: - Кога е произведена? Отговарят му: - Това е модел Януари-2005 г. А той: - Ааааа, Козирог... Не я искам!
-
Разговарят двама приятели ергени: - Ти защо не се жениш? - Аз със жените съм на лизинг... - Как така? - Ами плащам месечни вноски и през 3 години си взимам нова...
-
Подслушан разговор от едно легло: -Оооох.... -Ахххх... -Милиии, как се казваш? -Ивааан...А ти? -И аааззз....
-
- Мога да сваля всяка мацка на 100 процента, гледай! "Хей, кукло, искаш ли да отидем на бар?" - Не. - О, статистическа грешка.
