Мъжете назад
-
Статистика Нужни са 7 секунди, за да попадне храната в стомаха. Човешкият косъм издържа опън до 3кг. Дължината на пениса е три пъти дължината на палеца. Жените мигат два пъти по-често от мъжете. Жените са прочели този текст. Мъжете още си гледат палеца. -
Поръчал си Шумахер проститутка в хотелската стая. Влиза тя и гледа тълпа мъже. - Ей, - казва тя - групов секс не правя. - Не се вълнувай, това са механиците ми, те ще ми сменят гумите.
-
- Моя дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва. - Сигурно е впечатлил много всички, като е излязъл. - А кой е казал, че излязъл?
-
- Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар! - Вероятно си казал нещо неприлично? - Изобщо не съм си отварял устата! - А как й правеше комплименти? - С ръце...
-
Децата разказват в час. Марийка: - Моят татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре. Георги: - Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. Иванчо: - Моят татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
-
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни: -как да доживеем до другата заплата; - как да из..аме съседката; - как да накараме детето да се учи по-добре; - как да из...аме една бивша съученичка; - как да свалим скапаното правителство; - как да из...аме секретарката; - как да вземем кредит, а после да прецакаме банката; - как да из...аме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка; - как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид; - кого да из...аме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид; - и т.н. и т.н. А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.
-
Мъжът трябва да помни: - Датата, когато се е запознал с жената - Датата на първата среща - Кога за първи път са отишли на ресторант - Деня на първата целувка - Деня, в който са правили секс за първи път Мили дами, няма мъж, който да помни толкова дати. Затова не се чудете, че се стараем да направим всичко това на първата среща
-
Попитали Радио Ереван: - Защо след секс българите обръщат гръб на жените си? От радиото отговорили: - Защото българите по принцип мразят ши...и неща.
-
- Посъветвай ме, какво да правя - да се оженя за богата, но възрастна вдовица, или за младо и красиво момиче, което обичам, но е без пукнат грош. - Разбира се, че за младата, главното е любовта. Между другото, що за вдовица е и къде живее?
-
Баща пита дъщеря си: - Какво правихте днес в детската градина? - Играхме си на кукли. - И кой победи?
-
Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата моля да идвате вече пияни!
-
"Внезапно появилият се вятър направи шотландската армия още по-плашеща." Съобщение от британски вестник
-
-Стани, Петров! -Не съм готов! -Защо, Петров? -Ходих по любов! -Къде, Петров? -В близката горичка! -С кого, Петров? -С вашта дъщеричка! -Пиша ти 5, нали си ми зет! -Пишете ми 2, чакам дете!
-
Разговарят двама мъже: - Здрасти, Пешо! Какво ново при теб? Ожени ли се или още си готвиш сам? - И едното, и другото...
-
Мъже на средна възраст си говорят на чашка: - Чудя се - с какво ли бих могъл да си подсладя живота? - Много просто! Опитай с таен меден месец...
-
20 неща,които всеки мъж иска 1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години 2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки. 3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени. 4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си. 5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването. 6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи 7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук. 8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях. 9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш. 10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон. 11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга. 12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си. 13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата. 14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника. 15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал. 16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм. 17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг. 18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес. 19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак. 20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация...
-
Двама мъже си говорят: - Виждаш ли ей онзи прозорец на четвъртия етаж? - Аха... - Едно време всеки ден изпращах натам хиляди целувки... - А сега? - Сега всеки месец изпращам по сто и петдесет кинта...
-
Двама приятели си говорят,по едно време единият пита другия: - Абе ти беше ли ми на сватбата, че не те видях? А другия му казва: - Aз на моята не бях, ти искаш на твоята да отида!
