Мъжете назад
-
Питат татуист: - Коя е най-странната татуировка, която сте правили? - Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака! -
Между приятели: - Имам огън жена, направи ме милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях милиардер!
-
- Брат, ти съгласен ли си мъжете и жените да имат равни права? - Разбира се. Писна ми жена ми да ме командва..
-
Винаги, когато сте в МОЛ-а, дръжте жена си за ръка. За нея романтично, за Вас икономично.
-
Истинския джентълмен няма да каже на една жена: - Каквато тъпачка си беше, такава си остана. Той ще каже: - Времето няма власт над теб!
-
Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета. Таткото се замисля и казва: - Ами... ще взема това отляво.
-
Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох
-
Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто: - Без теб не мога да си намеря чорапите!
-
Мъж в аптека: - Извинете, имате ли виагра за жени? - Отсреща в златарският магазин.
-
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата: - Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита: - А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря: - Неговият ветеринарен лекар...
-
Той: - Не са ли ти вече малко множко килограмите? Тя: - Нали знаеш, за всеки влак си има пътници. Той: - Мхм, освен за товарния...
-
Когато един мъж е с пет жени на кафе във Франция е Дон Жуан... в Дубай е шейх..., а в България е гей!
-
- Иване, кога ще се ожениш за мен? - Догодина, през октомври. - Но защо не тази година? - Тази година съм обещал на Марчето!
-
Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си: - Който се страхува от жена си, нека да стане. Всички станали, само един седи и си пие. - Ти бе, що седиш? - пита го тоя. - Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!
-
- Брат, как различаваш жена си от балдъзата, нали са близначки? - След секс жената пуши, а балдъзата пие...
-
- Ще ходим ли за риба? - Аха. - А пиене да вземем ли? - Еее, да! - А, въдиците ще ги вземам ли? - Да бе, да ги загубим някъде...
-
- Убили сте жена си, а не любовника! Защо? - Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по нея, отколкото всеки ден по различен мъж!
-
Между приятели: - Ти каква жена си търсиш? - Ми, като луната. - Ааа, красива и потайна? - Не бе, да идва вечер и да си ходи сутрин...
