Мъжете назад
-
Мъж с брада през 919 г. излиза от пещерата: - Сега ще удуша мечка с двете си ръце. Мъж с брада през 2019г. в аптека: - Извинете, този крем за ръце био ли е. Мъж с брада през 2050г. - Докторе, вече втори месец не ми идва. -
Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат, цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодовата салата!
-
– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе? – Написала статус „Липсва ми уют"... и аз коментирах "Ленче, къде си сложила ударението, ма?"
-
За да получат по-равномерен тен на плажа жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.
-
При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му. Важното е да не го влачи със себе си.
-
- Намерих бомбата, какво да правя? - Много добре! Какви цветове са кабелите? - Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур. - Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина.
-
Мъжки неволи: - Запознах се с една татуирана мацка. Съблякох я. И като почнах да я разглеждам, та цели три часа.
-
Отивам при един клошар и го питам: - Ако ти предложа да дойдеш с мен на вилата, да направим барбекю и да пийнем няколко питиета, какво ще кажеш? - Ами веднага се съгласявам! - Мамка му! Какво не им е наред на тия жени?
-
Мъжете с брада през 1819 година: - Ще убия тази мечка с голи ръце! Мъжете с брада през 2019 година: - Този крем за ръце био ли е?
-
Древен Египет: - Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
-
- Защо мъжете обичат момичета с дълги крака? - Защото им създават усещането, че много бързо ще притичат... за бира.
-
Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва: - Момче! - Момиче е. И ми пуснете кутрето.
-
- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз. - "Стрепсилс" ти е казал! - Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!
-
- По какво си приличат 55 годишния мъж и вълка? - Гонят през деня Червената шапчица, а вечер "ядат" бабата...
-
В голф клуба някой чете вестник. - Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си! Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо: - А пише ли там, с колко удара е успял?
-
Мъж звъни на личния си лекар: - Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит. - Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит! - А човек с втора жена виждал ли си?!
-
Баща към сина си: - На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена - не хващаш друга жена! Сега имаш два проблема!
-
Пиян мъж отива в РПУ-то: - Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера? - Че за какво Ви е!? - Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.
