Медицина назад
-
Срещат се двама познати. Първият: - Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки? - Мога! - Я ми я завържи, тогава! - Легни ей тука, на пейката! - Е `що, ако съм прав, не може ли? - Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога... -
На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.
-
Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва: - А бе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка? - За какво ви е марка..!!?? - А бе, да си почета докато обядвам...
-
В аптеката влиза красива жена, облечена с палто от норки. Аптекарят пита: - Какво обичате? В отговор на въпроса тя разтваря палтото. Отдолу е чисто гола. - Разбирате ли, аз вече месец не съм виждала мъж. - Аха, разбирам, разбирам.... Пробвайте ето тези капки за очи....
-
Плешив мъж влиза в аптека и пита аптекаря: - Извинете, имате ли някакво лекарство срещу плешивост? - Да, препоръчвам ви ето този флакон, това е най-съвременното и ефикасно средство. - Сигурен ли сте? - Абсолютно! Виждате ли ей онзи човек, с големите мустаци, който стои на касата? - Да. - Това е жена ми. Мустаците й пораснаха следа като се опита да отвори флакона със зъби.....
-
Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря: - Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него? Аптекарят отговаря: - Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да видим сега. От щанда до вратата на аптеката има-няма пет метра. Аптекарят взима някакво флаконче и налива в него малко червена течност. - Колко е разстоянието от вратата на аптеката до вашия дом? - Около 400 метра. Аптекарят добавя във флакона малко синя течност. - А колко е разстоянието от входната врата на дома ви до тоалетната? - Ами трябва да се кача по стълбите до третия етаж, да мина целия коридор и да вляза в тоалетната. Значи стават 50-тина метра. Аптекарят добавя във флакона още малко жълта течност, затваря го, разтръсква го енергично, подава го на човека и казва: - Това беше. Изпийте това лекарство и без да губите време се прибирайте у дома. Утре елате отнова да направим нова доза. На другия ден мъжът идва и казва: - Искам да ви кажа, че като аптекар сте абослютен професионалист. Вашето лекарство подейства отлично. Но като математик сте гола вода - сбъркахте с цели 100 метра!
-
Много дебела пациентка пита професор - диетолог: - Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване? - Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво.... - И колко често да го правя това? - Всеки път, когато ви предлагат ядене...
-
В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита: - Какво стана? Автомобилна катастрофа ли? - Да. - Сигурно сте карали много бързо? - Не, много бавно ходех....
-
Разговор между колеги. - Ти ходи ли на лекар? - Ходих вчера. - Той намери ли ти нещо? - Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
-
Жена отива на лекар и казва: - Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига.... Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва: - Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича вашият ден? - Ами, събуждам се, изпращам мъжа си на работа, сина си в училището и сядам да закусвам. Изяждам един сандвич със салам, един с кашкавал, един с риба тон, един с хайвер, един с пастет....Ама да не си помислите, че преяждам - сандвичите са съвсем мъъъъънички. В 11 часа пия чай с мъъъънички кифлички, еклерчета и пастички....В 13 часа обядвам. Супичка, предястие, още едно предястие, основно, салата със зехтин, салата с пиле .... Докторът: - Достатъчно, мадам! Вече всичко ми е ясно. Това, което не ви достига е втори заден проход.....
-
Психотерапевт имал пациент, който смятал, че е мъртъв. Психотерапевтът направил всякакви опити да го разубеди, но всичките претърпели неуспех. Накрая той се обръща към пациента: - Кажете, моля, тече ли в труповете кръв? - Естествено, че не! Психотерапевтът вади една игла и бързо убожда пациента по ръката. Появява се капка кръв. Психотерапевтът: - Е, какво ще кажете сега? - Объркал съм се. В труповете тече кръв.
-
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция: 1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака" 3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче! 4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 5. А не. Къде ми е часовника? 6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два" 9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок. 11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода. 12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 13. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 14. Пожар! Всички да се евакуират! 15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
-
На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос: - Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията? След това вдига някаква студентка да отговори. Студентката: - Пълна уста. Професорът: - Добре, колежке, а други измервателни единици, да знаете? Студентката: - Знам! Две глътки.
-
Сутрин. Болница. Медицинска сестра влиза в стаята на болен и се приближва към леглото му. Болният: - А, сестричке, струва ми се, че днес не сте станали откъм вашата страна на леглото.... - И защо мислите така? - Ами гледам, че сте обули чехлите на хирурга...
-
Жена влиза в стоматологичен кабинет. Лекарят с гръб към нея й казва да се разположи удобно на стола. В момента, в който се обръща към стола, вижда жената чисто гола. - Ама.... - Докторе имам срамни въшки! - Ама тук не е кожно - венерологичен кабинет, аз съм зъболекар.... - Точно, бе! Ако може да им извадиш зъбите, че много хапят...
-
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен: - Охо, кви здрави зъби имате сестра!! - Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите...- казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията. - Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда..!
-
Лекция в медицински институт. Професорът: - ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза... Студентка: - Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли? Професорът: - Точно такава! Студентката: - Тогава, защо не е сладка? Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря: - Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....
-
Срещат се два микроба. Единият казва: - Защо си такъв блед, на нищо не приличаш? Вторият отговаря: - Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
