Полицаи назад
-
Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал: - Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък. Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък: - Я! Тоя пак си виси тука! -
- Можете ли да ми кажете къде бяхте в нощта на 4-и срещу 5-и април? - Разбира се! Бях тук в полицията и ви обяснявах къде съм бил в нощта на 23-и срещу 24-и март.
-
На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол. Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено: - В какво ме карате да духам! Това е презерватив! - Можете да минете! Явно сте трезвен...
-
Дежурният полицай вдига телефона и чува: - Помощ, помогнете, в стаята влезе котка! - Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни? - Папагалът...
-
Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение. Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути съшите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа. От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил : - А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.
-
Млад лейтенант, току-що завършил училище, търка диодите на електронен уред със спирт. Влиза ефрейторът. - Какво правиш бе?! На какво са ви научили в училище? - Търкам с тънък слой, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със спирт и трием. Ефрейторът: - Неправилно. Виж как се прави. Взима чаша, пълни я със спирт, изпива я, дъхва върху диодите и започва да трие.
-
Полицай спира лек автомобил - Москвич. Отива до шофьора и му казва: - 50 лв глоба!!! - За какво господин полицай? Несъм извършил никакво нарушение!? - Давай 50 лв и не се обяснявай!! - Съжелявам господин полицай.... - Добре тогава. Ще ти задам един въпрос и ако не отговориш правилно те глобявам 50 лв! - Добре господин полицай! - Караш през нощта! Виждаш, че към теб приближават два светнати фара! Какво е това?? - Ами някоя лека кола господин полицай! Полицаят го изплющял зад врата и му казал: - Мазда!! Уточнявай се!! - Ама моля Ви се господин полицай, не беше честно! - Добре, ще ти задам още един въпрос. Караш нощно време и виждаш че към теб се задава един светещ фар! Какво е това? - Ами мотор господин полицай! Полицаят отново го изплющял зад врата и му казал: - Кавазаки!! Нали ти казах да се уточняваш! давай 50 лв. - Ама моля Ви се господин полицай! Нека аз да ви задам един въпрос и ако ми отговорите правилно ще Ви дам 200 лв. Ако не, ще ме пуснете! - Добре! - съгласил се полицаят! - Вървите си по улицата господин полицай, и виждате, че срещу вас върви една жена. Със страхотно тяло, много дълги крака, с огромни гърди и голямо деколте - половината и цици изкочили навън. Със малко дупенце и с много къса пола - половината й дупе се подава навън. Каква е тази жена господин полицай?? - Ами някой мръсна курва ще да е! - Ама уточнявайте се господин полицай - майка Ви, жена Ви, дъщеря Ви...
-
Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината. Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал: - Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.
-
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
-
- Преди час арестувах шефа на бандата от Блекстън и шефа на бандата от Уетстън - съобщава полицай. - Къде са? - В коридора. - Как така? Без охрана? - Не се опасявайте, господин началник. Те така ужасно се мразят, че нито един от тях не би позволил на другия да избяга.
-
На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита: - Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?
-
Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".
-
Полицай се вози в трамвай. Ватманът обявява: - Следващата спирка е на "Шести септември". Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно: - Как така, по-рано няма ли да спираме?
-
Полицай пита съпругата: - Госпожо, разкажете ми как стана произшествието? - Ами, господин полицай, аз управлявах колата. Зад волана беше съпругът ми...
-
- Защо никой не обича служителите на полицията? - По две причини: Първо - заради психологически неосъзната субективна нетолерантност, основана на обикновени социални предразсъдъци. И второ - всички в полицията са лъжливи типове...
-
Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява: - Следващата спирка е на "Шести септември". Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно: - Как така, по-рано няма ли да спираме?
-
Полицай спира кола и внимателно я оглежда. - Тази трошка не може да се нарече автомобил! - Точно за това и нямам шофьорска книжка.
-
Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика: - Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!... - А ти какво направи? - Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...
