Полицаи назад
-
Следовател: - Този нож познат ли ви е? - Разбира се! - Значи признавате?! - Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден! -
Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява: - Следващата спирка е на \"Шести септември\". Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно: - Как така, по-рано няма ли да спираме?
-
Жена изтичва до полицая: - Г-н полицай! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд! Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя: - Или, може би, сляп!
-
- Отворете! Полиция! - Вече нямате и с какво да си отворите ли?! До къде стигна държавата!
-
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
-
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор: - Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата? - Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.
-
Между приятели: - За какво ти е тази възглавница? - Ще започвам работа в Министерството на вътрешните работи. - Да, но не разбрах защо ти е тази възглавница? - Ами ще работя като полегнал полицай.
-
Изпитват полицай: - Какво е определението за "измама"? - Ъ-ъ-ъ-ъ... - Дай пример за документ за самоличност? - Ъ-ъ-ъ-ъ... - Изреди няколко областни града? - Ъ-ъ-ъ-ъ... - Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата "ъгъл"? - Ами-и-и-и...
-
Звъни се на вратата. От вътре се чува: - Кой звъни? - Полиция! - Какво искате? - Да си поговорим. - Много ли сте? - Двама сме. - Ами поговорете си тогава.
-
Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
-
Из полицейския доклад: "Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година."
-
Мъж отива в полицията и казва на дежурния: - Искам да обявя жена си за издирване. - От колко време я няма жена ви? - От две седмици. - Две седмици?! Защо идвате чак сега? - Ами, защото в началото това ми харесваше, но сега вече няма нито чисти чинии, нито чисто бельо ...
-
Полицай спира пътуващ по магистрала Е80 турчин. - 20 марки глоба. - Ама защо?!? - Как защо бе?! Пет века робство! - Ама това е било отдавна! - Ааа не знам, аз вчера разбрах...
-
Полицай влиза в районното и води един пингвин за крилото. Пита шефа си: - Шефе, този пингвин се разхождаше по улиците и разстройваше движението. Какво да го правя? Шефът: - Защо ми го водиш тука, бе? Заведи го в зоологическата градина ! След два часа полицаят отново води пингвина при шефа си: - Шефе, заведох го в зоологическата градина. Сега на кино ли да го заведа?
-
Началник на районно управление вика свой приятел да му покаже колко здраво се работи при тях. Минават през различни отдели и стаи и стигат до съблекалнята. Един старшина стои до вратата и крещи: - Карнооообат! Вратите на гардеробите от едната страна се отварят, от всеки излиза по един полицай и тичешком влиза в гардеробите на отсрещната стена. След като това се повторило няколко пъти, гордият домакин обяснил: - Виждаш ли как се работи при нас? Всичко предварително се тренира. Тези полицаи ще ходят другата седмица командировка в Бургас и в момента тренират смяна на влака ...
-
Телефонът в полицейски участък звъни. - Ало. - Ало, полицията ли е? Обаждаме се от женския манастир. Тук нахълтаха грабители, спасете ни моля.. - Ало, а кой се обажда? - Как кой? Грабителите!
-
Из наръчник на ЦРУ: Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.
-
Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията: - Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи.... - Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде.... - Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....
