Полицаи назад
-
Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата: - Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под. - Арестува ли я? - Не. Подът още не е изсъхнал. -
Прибирам се в къщи и гледам отпред 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата е разбита, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Разпердушиниха цялата къща. Опитвам се да разбера какво става. Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: - Къде го криеш? Знаем, че е тук! Тогава му викам: - Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!Той ми се развика - Искаш да влезеш в затвора ли? След което млъкнах. Гледам как единия от полицаите си поглежда телефона. Тогава той извика: - Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!
-
Отчаян съпруг телефонира в полицията: - Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето й! На другия ден отново звъни в полицията: - Преустановете търсенето. - Защо - пита дежурният - намерихте ли я? - Не. Просто размислих.
-
Служител на МВР казва на приятел: - В работата ни провериха с детектор на лъжата. - И какво стана? - Детекторът почервеня от срам.
-
Най-краткия виц: - ДАИ! - На!
-
Слeд зaбpaнaтa зa пpoизвoдcтвo нa aлĸoxoл oт физиecĸи лицa eдин мъж ceди в бapaĸaтa и вapи paĸия. Oтишъл дa дoнece oщe вoдa зa ĸaзaнa и ĸaтo ce вpъщa виждa, чe в бapaĸaтa ceдят двaмa пoлицaи, ĸoитo мy ce ycмиxвaт иpoничнo и ĸaзвaт: – Xaйдe cядaй и пиши oбяcнeния! – Kaĸвo дa пишa? – пpaви ce нa нepaзбpaл мъжът. – Bcичĸo, ĸaĸтo cи e билo, тaĸa гo пиши! Сяда чoвeĸът, пишe и дaвa лиcтa нa пoлицaитe. – Kaĸвo cи нaпиcaл тyĸa бe, идиoт? – Kaĸтo cи бeшe, тaĸa гo нaпиcax: „Oтивaм зa вoдa дo ĸлaдeнeцa, вpъщaм ce, a в бapaĸaтa двaмa пoлицaи, ceдят и вapят paĸия“.
-
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
-
Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква: – Протестите са забранени! Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас: – На всички го казвам, махайте се! Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал: – Как се справих? – Много добре – отвърнал той. – Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса…
-
Пристига един полицай на работа гол. Питат го: – Какво става, Васко, защо идваш гол? – Ами… вчера отидох на нощен клуб… – Е, и? – Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално… – И? – И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“ – ??? – Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко! – А после? – Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“ – !!! – Включват светлината и всички дами са голи!!! – Невероятно!!! А след това? – После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“ – И ти? – И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това - пита дежурния и затваря телефона. След няколко позвънявания човека успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици! - Ще проверим! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефона у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
-
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката: – Това какво е? – Климатик. – А, това до него? – Вентилатор. – А, другото? – Миксер. На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал: „Това какво е?", тя отговорила: „Дупе". – Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя. Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи. Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос. – Искам едно „Дупе"! – Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди! – Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз! – Момент! - казала продавачката и влязла при шефа. – Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе". – Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин! Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал: – Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки". Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла: – Шефе, тебе търси......
-
Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията. - Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети. - Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти... Адвокатът го прекъснал: - При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение. Фермерът пак започнал. - Бях натоварил любимото си муле Гърти... Адвокатът отново не му позволил да продължи. - Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение? Фермерът погледнал съдията за помощ. - Разкажете историята си - позволил му съдията. Фермерът започнал отначало. - Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?
-
- Беше много лесно да хванем този престъпник - разказва полицай на журналисти. Той е разбил касата, откраднал е парите, изпил е две бутилки уиски, изпушил е една цигара, но е оставил отпечатъци. - Върху бутилката ли? - Не. Върху асфалта.
-
Полицай тръгва на работа, съпругата му го изпраща до пътната врата: - Айде чао и приятни арести.
-
Патрул на Първо районно откри в подлеза пред хотел "Плиска" престъпна група продаваща фалшиви дипломи. Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга...
-
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как ромска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112: – Ало, обират ме! Моля, изпратете патрул!!!! – Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента… След 5 минути дядото отново набира 112. – Няма смисъл да изпращате кола. Аз ги изпозастрелях .. След една минута, с вой на сирени пред къщата и свирене на гуми, пред къщата на дядото спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката : – Ти защо каза, че си ги избил, бе?! – Ами вие защо казахте, че нямате кола?!
-
- Ало, полицията, изпратете веднага патрул! - Защо? - Съседът пак се е натряскал и бие жена си. - И какво от това? - Взел е брадва. Гони я по двора и заплашва, че ще я насече. - И какво от това? - Тича и крещи: “Ченгетата са пед@ли!” - Идваме веднага!
-
Полицай под прикритие пита проститутка: - Колко? - 50 лева. Полицаят изважда белезници. Проститутката: - Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!
