Полицаи назад
-
Седи си човек в ареста и си мисли... "Ето, спряха ме двама полицаи и ме попитаха дали ще стана свидетел. Аз, като толерантен човек, им отговорих, че с радост ще им помогна да узаконят връзката си... А сега съм в ареста. Право са казали хората - няма ненаказано добро." -
Събудил се нашенец сред нощ от шум в двора и що да види: тумба цигани му ошушква зарзавата! Звъни на 112! - Ало, ало, тук цигани ме обират! Пратете патрул! - Съжаляваме, но нямаме свободна кола в момента... Звъни след 5 минути: - Не пращайте кола. Вече ги застрелях! След 3 минути 4 коли и брониран джип на Спец частите са пред дома му, арестували крадците и му се развикали: - Ти що каза, че си ги избил, бре!? - А, що казаха, че коли нямало?
-
Двама полицаи вървят по алеята. Единият се почесал по главата, без да си свали шапката. Другият пита колегата си: - Що не си свали шапката като искаш да се почешеш? - А ти що не си свали гащите като искаше да се почешеш по задника???
-
Един полицай водел заподозрян към ареста Минали покрай едно павилионче и заподозряният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много. Заподозреният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал. След няколко месеца същият полицай, заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай същото павилионче. Престъпникът попитал пак полицая дали може да отиде да си купи цигари. Но полицаят му отговорил: - Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук!
-
- Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?! - А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена…
-
Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
-
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си. - Скъпи, не може сега. Децата са тука. - Добре, отиваме на плаж. След половин час на пустия плаж те започват да правят див секс. Както са се унесли до тях спира друг полицай. - Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте. - Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай. - Тебе като колега - не. Ама тая курва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
-
Влиза един полицай в кафенето и казва на барманката: – Дай ми две кафета, едното за мен, другото нормално!
-
- Отдел Убийства, инспектор Иванов слуша. - Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото. - Прието. Майката задържана ли е? - Не, подът още не е изсъхнал.
-
Двама полицая в патрулката тъпеят: – Вчера ходих да ми правят клизма. – Що бе? – С жената решихме да пробваме ан*лен с*кс, ама в гугъл пишело, че се прави клизма преди това...
-
Извънредна новина! Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.
-
Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита: - Защо сте тъжни, какво се е случило? - А бе, мани, изгубихме следовото куче. - Е, и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното. - А бе, то кучето ще го намери....
-
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа: - Има ли някой в сградата? - Има. - Кой? - Аз. - Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе. - Да. - Кой? - Вие.
-
Дядо и баба написали писмо до Господ: - Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища! Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: - Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.
-
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика: - Пено, отвори ма! След малко пак: - Пено-о-о... Отвори ма. Един полицай се приближил до него. - Какво правите тука бе, гражданино? - Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза. Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал: - Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
-
Дежурният в полицията докладва: - Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици! - А каква е нашата задача, сержант? - Да следим за реда. - Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
-
Щом като е широкоизвестен факт, че в полицията има и честни служители, то защо не им дадат униформи с друг цвят, за да може да ги различаваме.
-
Полицай маха с палката и спира автомобил. - Наздраве. - Ама аз не съм пил, господин полицай. - Или си пил, или си кихнал...
