Полицаи назад
-
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$". Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд: "Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа. С уважение: таен агент Димитров" -
Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита: - Колко е часът? Пияният вдига показалец и казва: - 12:15. Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита: - Мъжки, как така точно казваш часа? - Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа... Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва: - Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...
-
Из полицейски протокол: “Докато успеем да открием и главата му, гражданинът Х. вече беше издъхнал. ”
-
Съобщение на МВР: “Считано от първи, тоя месец, за предупредителен ще се счита четвъртият пореден изстрел, а не първият, както беше досега...”
-
Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори: - Да *б*, тази ш*бана държава! Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си: - Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение! - Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът. Човека отговорил: - Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н. Шефа се обърнал към полицая: - Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята. Полицаят запсувал през зъби: - Да *б* тази ш*бана държава! А човека тихо му прошепнал: - Аз ти казвах, ама не вярваш...
-
Според снощното преброяване на МВР населението на Китай не надвишава три милиона!
-
Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде. Тогава полицаят му казва: - Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата... - А старши моля те, та аз съм на път! - Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.
-
Министерството на вътрешните работи на Република България води непрестанна и безкомпромисна борба с организираната престъпност.....за сферите на влияние! Из отчетен доклад
-
Попитали един полицай: - Ако не беше полицай, какъв щеше да си? - Пожарникар! - Ако не беше пожарникар, какъв щеше да си? - Военен! - Ако не беше военен, какъв щеше да си? - Абе не знам, ама пак нямаше да работя!!!
-
Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче. Той веднага звъни в полицията: - Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци! - Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два... Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути: - Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете. След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават. Старшината се нахвърля върху собственика на имота: - Нали казахте, че има поне три трупа!... - А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...
-
- Какво е това куче? - Полицейско! - Въобще не изглежда като полицейско. - Така и трябва, то е от ДАНС.
-
Полицай към задържания: - Образование? - Аз съм неграмотен. - Какъв сте? - Неграмотен! - Буква по буква, моля!
-
Петя, как е твоят сексуален живот? - Ох, моят, нали е полицай, снощи ме заключи с белезници за леглото и се пошегува: "Признай какво си правила днес!" - Боже, а ти? - Аз пък му казах, че без адвокат няма да си отворя устата!
-
Съобщение от Пресцентъра на МВР: "Снощи в 01:30 ч. беше извършен дързък обир на чейнджбюро в столичен квартал. В резултат на обира беше нанесена щета на РУ на МВР в размер на 2000 евро месечно."
-
Полицай влиза в бара, оглежда внимателно, приближава и пита бармана: - Да се е мяркала някоя червенокоса блондинка в бара тези дни. - Абе вие пак ли подгонихте извънземните? - Как се сети? - Ами на земята няма червенокоси блондинки.
-
Отиват полицаите начело с Цвъ Цвъ да хванат Алексей Петров в квартирата му. Тропат на вратата и викат: - Пич! Излизай! Нищо. - Алексей! Излизай, знаем, че си вътре! Отвътре се чува глас: - Мммм ... Може да съм излязъл... - Не ни будалкай, Петров, обувките са ти тука! Излизай! Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас: - Амиии ... Може да съм излязъл бос. Полицаите: - Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!
-
Полицай спира шофьор заради превишена скорост. - Моля, да духнете на апаратчето. – командва. - Трябва ли? - Ако искате аз да духна вместо вас, но тогава със сигурност ще ви замине книжката?
-
На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник. - Е, как е часовника? - пита го шефа. - Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25.
