Полицаи назад
-
На една германска уличка. - Господин полицай, откраднаха ми колелото! - Изправно ли беше? - Да, напълно! - Звънец имаше ли? - Имаше, разбира се! - Фар? - Естествено! - Спирачка? - Ами, спирачка имаше, но не работеше, спирах само с контрата... - Ясно. Тридесет евро глоба! -
Пред Президентството полицай се обръща към банкера Цвeтан Василев: - Господине, недейте да се палите толкова! -
Срещат се двама приятели на улицата. - Къде беше вчера? - На митинг. - И какво правихте там? - Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности. - А защо ти е превързана главата? - На мен се падна цвете в саксия.
-
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило... Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как мина? Засади ли го?
-
Един идва в районното и казва: - Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата... - Добре. И какво? - Ами, искам да си изтегля жалбата - оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата... - Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!
-
„В мебелния магазин на улица „Незабравка” е забелязан предмет, който прилича на бомба. След намесата на компетентните органи са взети всички необходими мерки за обезопасяването му. Предметът вече не прилича на бомба.” Новини от Пресцентъра на МВР
-
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си… Полицейски рапорт
-
Един отива при кварталния. - У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване! - Срещу кого? - Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето. Кварталният е смаян. - Сигурен ли сте? - Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце! - Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас. На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната. - Говорихте ли с нея? - Да. Беше тежък разговор... Три часа .... - И какво ще ме посъветвате? - Какво да ви кажа... На ваше място аз бих продължил да си ям отровата...
-
Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства: - Искам да ми дадете химикалка за първи клас! Продавачката: - Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас... - Не, аз искам химикалка за първи клас! Един от опашката подсказва на продавачката: - Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас. Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита: - Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва? - И аз съм полицай, знаем си начина на мислене... - Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате? - Ами аз искам един малък глобус на България...
-
Чистачка в едно учреждение подава жалба в полицията за изнасилване. -А вие защо не опитахте да избягате? - пита следователят. -Къде да бягам? Отляво парапет, отдясно стена, отзад нахалника, а отпред - току що бях измила, ще направя стъпки.
-
Един полицай водел заподозрян към ареста. Минали покрай едно павилионче и заподозряният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много. Заподозряният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал. След няколко месеца същият полицай заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай същото павилионче. Престъпникът попитал пак полицая дали може да отиде да си купи цигари. Но полицая му отговорил: - Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук!!!
-
Новобранец постъпва на работа като полицай. На третия месец го вика началника: - Абе, ти защо не си ходил в касата за заплата досега? - Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и оправяй се сам!
-
Пристига един полицай на работа гол. Питат го: - Какво става, Васко, защо идваш гол!? - Ами… вчера отидох на нощен клуб… - Е и? - Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално… - И? - И изведнъж диджеят спира музиката и казва: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!» - !!!??? - Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко! - А после? - Диджеят пак се обажда: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!» - !!! - Включват светлината и всички дами са голи!!! - Невероятно!!! А след това? - После диджеят каза: «Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!» - И ти… - Ами дойдох на работа
-
Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува: - Бонд. Джеймс Бонд. А полицаят отговаря: - Кинта. 100 кинта!
-
Полицейска кола, вътре се возят двама полицаи и куче. Единият кара, другият постоянно гледа задника на кучето. По едно време шофьорът не издържал и попита: - Защо постоянно зяпаш кучето? - Абе, преди малко на светофара един каза: А, я виж, едно куче с два задника!
-
Гатанки: Един полицай се облегнал на една стена и тя се съборила. Защо? Отг.: (По-умният отстъпва) На следващия ден полицаят пак се облегнал на друга стена, но тя не се съборила. Защо? Отг.: (Защото от другата страна се облегнал друг полицай).
-
Полицейска кола се удря в крайпътно дърво. Излизат двамата полицаи, оглеждат се и единият казва: - Никога не сме пристигали толкова бързо на произшествие!
-
Кое е единственото животно със задник на гърба си? Полицейският кон.
