Полицаи назад
-
Седи си човек в ареста и си мисли: "Спряха ме двама полицаи на улицата и ми казаха, че ще бъда свидетел. Дотук добре. Защо ми трябваше да им казвам, че сигурно искат да си узаконят връзката.." -
В районното всички полицаи решават една и съща кръстословица. По едно време един пита: - Да знаете прибор за къпане с три букви, започва с "ДУ"? - Душ... Шефът се обадил: - Някой да има гумичка?
-
Мъж отива при приятеля си полицейски началник. Както си говорят, по едно време шефът вика: - Каспичан! От един гардероб излизат група полицаи и се преместват в отсрещния гардероб. И така два-три пъти. - А бе, какво става? - пита приятелят. - Какво, наградиха ни с почивка на Черноморието и понеже са захлупени, ги тренирам за смяна влака в Каспичан... След време мъжът среща полицейския началник на Варна, но само с един полицай. - Защо сте толкова малко, нали повече тренирахте? - Остави се, стигнахме Каспичан, викам аз и всички се прехвърлят. Но това говедо заспало и викам му аз пак "Каспичан", ония се върнаха обратно и само то се прехвърли...
-
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване... - Но то ходи след вас. - И вие ходите след мен...
-
Министърът на вътрешните работи спуснал директива до всички областни дирекции и районни управления: "Да се подобри културата на обслужване на гражданите, респективно гражданките! Всеки наш служител, от директора до чистачката, е длъжен да оказва навременна и ефективна помощ на всеки гражданин, респективно гражданка, нуждаещи се от такава, дори гражданинът, респективно гражданката, да не са заявили изрично такава нужда. Наблюдавайте, съобразявайте и помагайте! Докладвайте за резултатите по каналния ред!". И така, директивата незабавно била приведена в действие. В N-ското РПУ началникът прочел дословно директивата на подчинените си, като допълнил: "И никой да не ми се връща без резултати!". В края на работния ден полицайчетата се отчитат на началника. Първият: "Аз днес помогнах на три бабички, на пет майки с бебета в колички и на осем полуголи абитуриентки да пресекат улицата". Вторият: "Аз днес помогнах на шест наркоманчета да си бият правилно инжекциите и дори им дадох по една дозичка за запас". Третият: "Аз днес помогнах на едни маскирани момчета, които изскочиха от една банка с някакви чувалчета, да се качат по най-бързия начин в един бус и даже спрях движението, за да могат да стигнат навреме за самолета, който ги чакал на летището". Четвъртият: "Аз днес помогнах на пет-шест момиченца на магистралата, които ми казаха, че чакали приятелите си, които пък им обещали да се оженят за тях, но нещо се бавели, та затова изпълних съпружеските задължения на закъснелите младоженци, даже дадох и по 50 лв. на девойчетата, та да имат за кафе и закуски, докато чакат". А петият, силно смутен и с пламтящи бузи, едвам промълвил: "Аз пък цял ден не можах да открия нуждаещи се от помощ граждани, и се отчаях, че ще остана с неизпълнен дълг. Най-накрая видях в трамвая как една млада хубава жена стана от седалката, а поличката й се беше впила между бузките на дупенцето й. Аз незабавно й се притекох на помощ и издърпах поличката навън. Тя неочаквано взе, че ми зашлеви един шамар по едната буза. Аз си помислих, че преди това й е било по-добре, затова вкарах поличката обратно между бузките на дупенцето й, а тя взе, че ми зашлеви още един шамар по другата буза! Та си мисля, че хората не са узрели още за нашата помощ и не ни разбират"...
-
След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня..." Из протокола в полицията.
-
За приемане на работа като милиционер се изисквало да се забие с главата един пирон в стена. Явяват се на изпит трима кандидати - един слаб, един по-здрав и един много добре сложен. Първо се явява слабият и с три удара забива пирона в стената. След него с два удара на главата изпита взема и вторият кандидат. Накрая се явява третият кандидат и нанася удар, два, три, четири, но така и не може да забие пирона. Всички от комисията учудени отиват от другата страна на стената да видят каква е причината. И какво да видят - началникът на милиционерите си бил облегнал главата на стената!
-
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят. - Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите. Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал: - А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?
-
Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита: - Бате, бате, искаш ли да станеш по-умен? Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява. - Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш. Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил.... Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас: - Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки... - Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето...
-
Катаджийска кола се забива в дърво до пътя и излизат двама катаджии. - Пешо, толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието.
-
Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС. За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...
-
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф: - Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита: - Защо си умислен, скъпи? - Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам! - Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи! - Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът: - Бързо! Всеки да си казва животното! От изненада нашият човек си забравил животното... - Я... я... Беше нещо с ”я”...! Да! Януари! И така след него се започнало: - Февруари! - Март!... А полицай № 13 усилено се чешел по главата. - Септември! - Октомври! - Ноември! - Декември! Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл: - Ами, то... Честита Нова година!
-
В полицията инспектор към заловен заподозрян: - Този паспорт е фалшив! - Нищо подобно. Паспортът си е истински, само че аз не съм същият...
-
Полицай спира блондинка, нарушила правилника. - Не ме глобявай! Ще ти платя колкото искаш! - Пари не искам, ще ме хванат за подкуп... - Да ти направя една свирка? - Къде сега ще ти търся върба за свирка...
-
Из полицейски доклад: "Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година..."
-
На околовръстното в София проститутка задържа полицай ... за около 25 минути.
-
- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го? - Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр.
-
В полицейската школа инструктор обяснява устройството на автомата и пита: - Е, сега разбрахте ли какъв е калибърът на автомата 7,62? Помислете малко. Ако ви попитам какъв цвят е белият кон на Бойко Борисов, какво ще отговорите? Мълчание. Инструкторът ядосано крещи: - Естествено, че бял! Ясно ли е? Школниците кимат умно. - Добре - успокоява се инстукторът. - Кажете ми сега какъв е калибърът на автомата 7,62? - Бял! - прозвучава хоров отговор...
