Религия назад
-
Разговарят равин, католически свещеник и православен поп. Католическият свещеник: - Летя си веднъж със самолет. Изведнъж започва страхотен ураган. Самолетът започва да се разпада. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде ураган, а около самолета времето тихо... Православният поп: - Аз пък веднъж си плувам в един кораб. Изведнъж страхотна буря. Корабът всеки момент ще потъне. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде буря, а около кораба морето тихо.... Равинът: - Вървя си аз една събота по улицата. Гледам на земята лежат 100 долара. Викам си: "Их, как може точно в събота да ги намеря. Сега не мога да се наведа да ги взема." Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде събота, а около мене петък.... -
Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува: - Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия...
-
Вървят четири равина в парка и спорят по библейска тема. Така станало, че тримата били на едно мнение, а четвъртият на друго. Почнал той да се моли: - Боже, знам че съм прав! Дай някакъв знак, да видят те! От небето се чул гръм и завалял дъжд. - Видяхте ли, бе. - Стига бе! Какво толкова, един дъжд. Чиста случайност! Четвъртият пак почва да се моли: - Господи, дай по още един знак, моля те! Отново се чува страхотен гръм и най-близкото дърво е поразено от мълния. - Е, сега видяхте ли.. Тримата: - Хммм, при всеки дъжд има и мълнии. Не е доказателство. Тогава равинът вече изнемощял с последни сили отправя молитва: - Господи, моля те, дай точен знак, че съм прав. Облаците се разпръсват, а от небето се чува гласът на Господ: - ТОЙ Е ПРАВ! Тримата: - Стига бе, и така да е, пак сте двама на трима....
-
По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа... Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам, не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - А бе, вие, да не сте луди, бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!
-
Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял: - Още не му е времето, синко, почакай! Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. Свещеникът: - Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен...
-
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятеля на манастира и изумен казва: - Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!! - Е, и кво от това? - Ами в нашият манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично. - Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....
-
Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп. Далай Лама излиза по телевизията и казва: - Има време да приемете будизма и да се преродите. Папата излиза по телевизията и казва: - Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата. Патриархът излиза по БНТ и казва: - Братя, имате шест дни да се научите, да живеете под вода...
-
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети: - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан. Новият свещеник изпълнява това. - Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?" Новият свещеник изпълнява и тези съвети. Накрая старият свещеник казва: - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"
-
Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва: - Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата. Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той. Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява. - А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни......
-
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос. В края на пътуването свещеникът не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и! - отвръща журналистката, - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!
-
Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
-
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам разбира се, но не в този момент!
-
Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят: - Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха.....
-
- Отче, вие считате ли се за порядъчен човек? - Разбира се! - Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика? - О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна!
-
Отива жена при свещенник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера. Замислил се свещенникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля. Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!
-
Поп и попадия вървели през гората. Изведнъж ги нападнали разбойници, пребили попа, ограбили го, а попадията изнасилили. Когато си тръгнали, попа станал и забил два яки шамара на попадията. - Това защо бе, дядо попе?! - попитала тя. - Това , че решихме да минем точно по тая пътека, че мен ме пребиха и ограбиха, а теб изнасилиха - рекъл попа - това е Божа работа, но това, че ти си въртеше задника, си беше от тебе!
-
На едно оживено кръстовище закъсва камион. Шофьорът нервно обикаля машината, върти манивела и псува колкото сили има. Наоколо - тълпа зяпачи, дават съвети, шофьорът псува и тях и съветите им. До колата приближава поп и казва: - Недей така да сквернословиш сине, опитай с Божията помощ, помоли се и тогава опитай. - Добре бе попе, да ти таковам и брадата и съвета, айде с Божията помощ запали колата! Врътнал ключа и машината заработила. Изумен попа казал - Ебаси мамата!
-
Един поп преял по "задушница" и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора: - Докторе, моля ти се, помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват. Какво да прави доктора изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попът, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика: - Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг. - Ама как така бе момче, аз съм мъж, не мога да раждам. - Абе, какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето хайде взимай бебето и ми се махай от главата. Попът какво да прави взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили: - Викнете сина ми! Викнете сина ми! Идва синът и вика: - Кажи татко, какво има. - Сине, досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща, аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.
