Религия назад
-
Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си: - ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ?? Дядката: - Знам. Сатаната: - И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ? Дядката: - Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти.... -
Попадат на оня свят три жени и се изправят пред Свети Петър. Той им казва: - Която от вас е изневерявала на мъжа си, да вдигне ръка! Две от жените вдигат ръка, а третата - не. Свети Петър: - Вие двете – бегом в ада, а и между другото, вземете и глухата с вас..!
-
Набожен човек непрекъснато се моли на Господ: - Боже, защо си така несправедлив към верния ти слуга. Аз денонощно отправям молитви към теб, но живея в бедност, а разни безбожници си направиха вили, къпят се в разкош. Защо, Господи? Глас от небето: - Защото, те не ми досаждат, бе, кретен...
-
Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва: - Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна. - Не може да бъде! - Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата "Аве Мария" и сега е бременна. На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня. - Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата "Аве Мария" е успяла да забременее. - започва да обяснява тя. - А, няма такова нещо, не беше "Аве Мария", а Отче Наш, само че той сега е в отпуска......
-
Мъж отива да се изповядва. Попът му казва: - Абе ти как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай навън да я излееш. Излиза мъжът и след малко се връща. - Изля ли я, бе? - Не, не мога. - Защо? - Ами половината бутилка е на братчеда. - Добре бе, ти излей твоята половина. Излиза отново мъжът и след малко се връща: - Изля ли я? - Не става, отче! - Защо, бе? - Защото моята половина е отдолу....
-
Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - Мдааа... - Ще плащаш ли глоба? - Мнеее... - Тръгвай тогава пред нас към районното! - Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал....
-
Умрял папата и естествено попаднал в рая. Представили го на всички ангели и му устроили лична аудиенция с Господ. Господ го пита: - Кажи ми, имаш ли някакво огромно желание, което аз да изпълня? - Да! Искам да прочета оригинала на библията. Нейният първи вариант. Господ се разпоредил и го отвели в библиотеката. След един час оттам се чуват ридания и викове: "Това е несправедливо! Това е абсолютно несправедливо!" - Кое е толкова несправедливо? - пита Господ. Папата вдига насълзени очи: - В оригинала няма нито дума за безбрачие!
-
В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: - Ти ли си, ангел мой? Свещеникът се замислил малко, но отговорил: - Не, но съм от същата фирма....
-
Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отива в църквата да се договори с попа. - Каква сватба искате - традиционна или съвременна? - пита отчето. - Съвременна! В деня на сватбата вали проливен дъжд. Младоженецът пристига в църквата, а панталоните му мокри до коленете. Чудил се какво да прави и взел, че си навил крачолите. Пристъпват към олтара. Отецът започва службата. По едно време вижда навитите крачоли на младоженеца и му изсъсква: - Свали си панталона.... - Отче, а не може ли традиционна сватба да направим? - боязливо пита женихът.
-
В късен час една монахиня надниква в кварталната кръчма. Виждайки, че няма хора тя се престрашава, влиза и поръчва каса бира. Кръчмарят ехидно пита: - За какво пък ви е на вас монахините бира, нали ви е забранено да пиете.. - Ами, .....за косата, да за косата, мия си косата с бира и става по мека.... - Ахааааа....Ами тогава мога да ви препоръчам и ето тези сушени и осолени рибки, които идеално стават за ролки....
-
Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших три пъти... Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще и прочети четири пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда: - Съгреших, отче. Два пъти съгреших... Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: - Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
-
Седи мъж в бара и пие уиски. Покрай масата му минава монахиня. Приближава се към него и казва: - Как може да пропиляваш живота си в това пристанище на разврат и блудства! - Ама няма никакъв разврат тука, сестра... - Ана! - гневно отговаря монахинята. - Да, сестра Ана, всичко е нормално, просто си седя тука и си пия... - И това е противно на Господа... - Стига, бе, сестра Ана, пробвай и ще видиш.... - Не! - възмутено отговаря монахинята. - Как може да си сигурна, когато не си опитала. Дай да ти поръчам едно пиене.... - Да, да, да видят всички как монахиня се налива с алкохол... - Няма, бе! Ще кажа на бармана да го сложи в чаша от кафе. Монахинята неохотно се съгласява. Мъжът отива на бара и поръчва: - Две уискита, едното в чаша от кафе! Барманът се обръща към него и пита: - Кво, пак ли сестра АНА?
-
Бай Петко тръгнал да се връща от гурбет. По пътя го срещнал Свети Петър и го попита: - Къде си тръгнал,бай Петко? - У дома се прибирам. - Кажи "Ако е рекъл Господ" - Рекъл, не рекъл, аз се прибирам вкъщи. Продължил пътя си бай Петко и паднал в едно блато, та за малко не се удавил.По нататък по пътя пак го пресрещнал Свети Петър и попитал: - Къде си тръгнал, бай Петко? - Ако е рекъл Господ - вкъщи, ако не е рекъл - в блатото.
-
На един възрастен свещеник му писнало да слуша изповеди за прелюбодеянията, които извършват хората от неговата енория. Един ден по време на проповед казал: - Ако още веднъж, по време на изповед чуя, че някой е извършил прелюбодеяние, ще напусна вашия град... Понеже всички много го обичали и не искали да го загубят, хората се наговорили, никой да не споменава прелюбодеяние. Всеки, който е извършил такова, трябвало да казва, че е паднал на улицата. На следващата неделя, след проповедта, свещеникът помолил кмета да остане. - Уважаеми кмете, смятам, че трябва да се вземат незабавни мерки за оправяне на улиците в града. При мен непрекъснато идват хора и казват, че са паднали на улицата.. Кметът започнал да се подхилква иронично, а свещеникът продължил: - Абе смей се ти, смей се, обаче и жена ти каза, че паднала три пъти...
-
Един свещеник се разстройвал много от това, че вярващите не давали никакви пожертвувания за църквата. Решил да приложи методът на хипнозата. На следващата служба той започнал да чете проповедта с бавен и монотонен глас и през цялото време люлеел един джобен часовник пред очите на вярващите. Когато усетил, че хората са хипнотизирани, той казал: - Всички вие сте щедри и добри. На вас ви е много приятно да пожертвате всичките си пари за богоугодни цели! Всички извадили джобните си пари и ги дали за църквата. Свещеникът останал много доволен и решил да приложи този метод и на следващата проповед. На следващата проповед, отново хипнотизирал хората, обаче се оказало, че те са си научили урока и никой не носи джобни пари. Свещеникът се ядосал и произнесъл: - Вие сте абсолютни посерковци... След това цяла седмица чистил черквата....
-
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли: да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията....Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита: - Ама, в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: \"Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?\".......
-
Един поп се движи с каруца из полето. Гледа един мъж коси трева, а на краката му завързани едни големи звънци. Станало му интересно на попа, приближил се и попитал: - Човече, защо са ти тези звънци? - Отче, като звънят звънците, всички животинки в тревата ги чуват и бягат. По този начин няма да им направя нищо лошо. - Добра душа си ти, сине мой... - А, не! Грешен съм, отче - И какви са ти греховете? - Ами работя при един богаташ. Когато той тръгне с коня за града, аз със стопанката....ох, колко съм грешен! - Не е голям грях това, сине. Заради доброто ти сърце, Господ ще ти прости. Други грехове, имаш ли? - Имам, отче. Когато господарят и господарката тръгнат с коня за града, аз с дъщеря им....ох, колко съм грешен.. - Да, това е сериозен грях, синко, но заради любовта ти към живинките, Господ ще ти го прости...Друго? - Ами когато господарят и господарката тръгнат с дъщеря си пеша към града, тогава аз с коня..... Попът го прекъсва: - Сине! Аз мисля, че тия звънчета, не на краката трябва да си ги връзваш, май...
-
Равин отива в Рим на гости на Папата. Посрещат го добре, сядат и си говорят. Изведнъж Равинът вижда на бюрото на папата един червен телефон. - За какво е този телефон? Папата: - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. Равинът: - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко ти дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил и на следващият ден си заминал вкъщи, в Йерусалим. След една година Папата, отива на гости на равина. Равинът също го посрещнал добре, нахранил го и го поканил в кабинета си. Гледа папата, на бюрото на равина също стои червен телефон. - За какво ти е този телефон? - И аз си прекарах директна връзка с Господ. - отговаря равинът. - Може ли, да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Аз колко ти дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента!!?? Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор...
