Религия назад
-
Лети поп в самолет. Вика стюардесата: - На каква височина летим? - 3000 метра. - Донесете ми тогава чаша коняк. Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - 5000 метра. - Донесете ми още една чаша коняк. Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - На 10 000 метра. - Донесете ми тогава чаша вода. - А не искате ли коняк? - Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството! -
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете. Попът: - Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен. Лама: - Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене. Равинът: - Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ...
-
Станало голямо наводнение. Водата започнала да нахлува в сградите. В една къща набожен човек стоял се молел на Господ да го спаси. Водата стигнала до първия етаж. Докато човекът се молел, покрай къщата му минал друг човек с лодка и му викнал: - Качвай се в лодката и да се спасяваме! Набожният отговорил: - Мен Бог ще ме спаси! И продължил да се моли. Водата стигнала до втория етаж на къщата му. Минал втори човек с лодка и му предложил да се качи в лодката, за да се спаси, но той пак отговорил: - Аз вярвам, че Бог ще ме спаси! И продължил да се моли. Водата стигнала до покрива на къщата му. През това време долетял хеликоптер, спуснали стълба и извикали на набожния човек да се качи, защото в противен случай ще се удави, но той отново отказал с думите: - Аз знам, че Бог ще ме спаси! Водата заляла и покрива и човекът се удавил. Качил се на небето и се изправил пред Бог: - Господи, аз толкова вярвах в теб и се молих да ме спасиш, защо позволи да се случи това? Господ му отговорил: - Ех, овече, какво повече искаш от мен: две лодки и един хеликоптер ти пратих!
-
Младежи слушат религиозна лекция. След проповедта пасторът ги кани към маса, на единия край на която има купа сочни ябълки: - Заповядайте, за всеки от вас има по една ябълка! Вземете си, но помнете - Господ ви наблюдава! На другия край на масата пък имало кутия с шоколадови бонбони. Един младеж ги вижда и подвиква на другите: - Заповядайте на бонбоните! Взимайте си, колкото искате – Господ е зает да наблюдава ябълките.
-
Въпрос: - Защо Исус не се е родил във Франция? Отговор: - Защото там е невъзможно да намериш трима мъдреци и една девица.
-
Селце, известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли: - Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой слуга, денонощно отправям молитви към тебе, живея скромно и бедно, а тия безбожници си изпонастроиха тука всякакви палати. Защо е така, Божеее...?! Глас от небето: - Защото те не ми досаждат...
-
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир. - Свети отче, краят на света е настъпил! - Защо? - Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето. - Хвана ли я? - Не. - Значи не е бил от моите монаси!
-
Свещеник се кара на ходожник, който рисува стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?! - А къде, вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
-
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е готов да говори до безкрай. Чувства се страхотно! ... Но само ден след това, получил писмо от стария свещеник: "Отче, всичко мина много добре, само няколко съвета от мен: 1. Следващия път не нагълтвай, а глътвай по малко. 2. Има 10 божи заповеди, не 12. 3. Има 12 апостоли, не 10. 4. Не наричаме кръста "Големият Х". 5. Преди ядене се казва "благослови насъщния ни хляб... Прости... Амин!", а не "Та-та-ра-та-та, мерси за манджата! Йе, Бог!". 6. Не наричаме Спасителя, Исус Христос и Апостолите "И.Х. и момчетата". 7. Давид победил Голиат, не му "сритал задника". 8. Мойсей разделил водите на Червено море на две, а не "раздавал вода". 9. Не наричаме Юда "Ел Финко". 10. Папата е над всички свещеници, не "над всички свещници" и не го наричаме "Кръстникът". 11. Когато Христос разчупил хляба, казал: "Вземете това и го изяжте, защото това е моето тяло", не казал "Изяжте ме!". 12. Отца, Сина, и светия Дух НЕ се наричат "Биг Бос, Младши и Призрака". 13. Казва се ДЕВА Мария, никога "Марчито с черешката". 14. Последно, но не и по важност, следващата сряда ще има викторина за дърпане на късметчета в църквата "Св. Петър", а не църква за дърпане на св. Петърчета във викторината "Св. Късмет".
-
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти, братко, не желаеш ли да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам, разбира се, но не в този момент!
-
Когато Бог решил да даде пет Свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги отнесе при Неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл: - Хайде стига, всички хубави неща за Твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ. - Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска. Тръгнали те по света да дават Скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл: - Ето ви, деца Мои, тези Свещени повели. Французите попитали какво пише там. - "Недей да спиш с жената на ближния" - А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите. - Какво пише там? - попитали те. - "Не убивай брата си!" - А, много благодарим, но и така сме си добре - отказали и арабите. Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там. - "Не кради!" - Нямаме нужда от това. - отговорили те. Тогава Бог казал на Мойсей: - Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове. - Добре - предал се Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем. Та отишли те при юдеите и Бог им казал: - Ето, деца Мои, това са Свещените заповеди. Искате ли да ги имате? - Колко струват? - попитали евреите. - Без пари са. - Тогава дай два комплекта...
-
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той: - Човече, ти не си за Рая! - Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си? Отишъл Свети Петър при Господ: - Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли? - Какъв е този? - Адвокат. - Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!
-
Един човек отишъл при свети Петър и му казал: - Свети Петре, съгреших. - Как? - попитал го Свети Петър: - Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът Свети Петър го успокоил: - Е, добре - ще си затвора едното око. - Да, ама аз съгреших и с жената на попа. - И таз добра! Как стана? - изумил се Свети Петър. - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - Е, добре - ще си затворя и другото око - смилил се светецът. - Да, обаче аз съгреших и с попа. - Е, как стана? - Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума... - подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал: - Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!
-
Мъж отива при свещеник: - Свети отче, съгреших! - Какъв е твоят грях, сине мой? - Купих си картина с нарисувана гола жена на нея. - Това не е грях, синко, ти си ценител на изкуството. - Да, но аз направих дупка на интимното й място. - И това не е грях, синко. Ти си повредил личното си имущество. - Да, обаче през тази дупка аз се сношавах със своята прислужница. - А виж, това вече е грях, сине мой! - казва строго свещеника, обръща се на другата страна и си мисли: "Но пък е страхотна идея!"
-
Попаднал Папата в рая. Дошло време за обед. Бог: - Е какво, да хапнем а? - Да хапнем. - съгласил се папата. Отврил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в Ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове. На следващия ден Господ отново пита: - Е какво, ще похапнем ли? - Ще похапнем. Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в Ада хората пак нагъват всякакви вкусотии. - Господи! - не се сдържа Папата. - Защо ние тука нагъваме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща. - Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека...!?
-
Черква. Попът излиза от служебната стаичка, пооправя си расото и се насочва към олтара. Изведнъж забелязва някакъв дебеловрат, късо подстриган мъж с няколко килограма злато по ръцете и врата, който ходи из черквата и духа свещичките. - Ама моля ви се, какво правите? - А, нищо, бе! Днес имам рожден ден.
-
Преглед на печата: Днес на специална прес-конференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.
-
- Попе, попе, колко ракия можеш да изпиеш? – шегуват се селяните в кръчмата със селския свещеник. Попът бавно започва да изброява на пръсти: - Ами, ако съм се нахранил добре, ако е хубаво времето, ако ми е весело на душата, ако съм в добра компания...: Хмм... Само Бог знае колко!
