Секс назад
-
По какво са сходни футболът и сексът? - И двете са богати на положения. - И при двете калният терен не е за предпочитане. - И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми. - И двете след края приключват под душа. - И при двете резултатът е важен. - И при двете можеш да попаднеш в положение на засада. - И при двете има преки и непреки свободни удари. - И двете могат да се отложат. - И при двете има професионалисти и аматьори. - И при двете след известно време има юбилей. - И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало. - И двете при професионалисти имат мениджъри. - И при двете има риск за контузия. - И двете се наказват при фал отзад. - И при двете има страх в чужд терен. Единствено по което се различават: - Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно. -
Разговарят двама приятели: - Какво стана с жената, за която се ожени по обявата, че прави страхотен секс? Сигурно не излизате от спалнята? - Ами! Не излизаме от кухнята. Имало печатна грешка. Не било секс, а кекс.
-
Разговарят двама мъже: - Е как си със секса у дома и навън? - Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото! - О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет? - Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!
-
Жена казва на мъжа: - Хайде да правим любов, като във филмите. Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й... Тя, избърсвайки се: - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!
-
- Откриха нова поза в секса, казва се "Лешояд". Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи.
-
Млад мъж завършва и не може да си намери работа. Останал без пари, а трябвало да плаща сметки, и за апартамент. Размишлявал какво да прави и решил как да спечели пари. На вратата на апартамента написал обява с големи букви: На легло - 100 евро. На масата - 50 евро. Със страст - 25 евро. Чакам ви! До апартамента му живеела една стара баба и прочела обявата. Взела 100 евро, почукала на вратата и му показала парите. Мъжът нямал друг избор , изборил парите, погледнал бабичката и казал: - Така...идвай "на легло", хайде! А бабичката, скромно: - Синко, не бъди наивен, искам 4 пъти, страстно! P.S. Мъдростта идва с годините...
-
Жена отива на доктор. - Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни .. - А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ... - Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ... - А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете? - Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят. - Добре, а със секс , пробвахте ли? - Не, докторе, не съм пробвала ... - Ами, ако искате да опитаме, може да помогне .... След пет минути жената се обажда: - Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!
-
Един младеж бил много притеснителен и нямал никакви успехи в секса. Помолил свой приятел да му помогне. А той му казал: - Ще ти уредя среща с момиче, което е много опитно и знае какво трябва да прави. Ти само ще задаваш въпроса - " А сега какво ще правим" , а тя си знае. Речено- сторено. Срещата се състояла в един ресторант. Спазвайки инструкциите младежът казал: - А сега какво ще правим? - Ами на хапнем и пийнем на първо време. Хапнали, пийнали. - А сега какво ще правим? - Ами да потанцуваме. Потанцували. - А сега какво ще правим? - Да отидем у вас да послушаме музика. Отишли у тях, послушали музика. - А сега какво ще правим? - Ами то стана късно, време е за лягане. Да се събличаме и да си лягаме. Легнали те голички в леглото. - А сега какво ще правим? - Ами ще чакаме да дойде някой да ни изчука и двамата!
-
- Кога един член става легендарен? - Когато се предава от уста на уста.
-
Пена поканила Гошо вкъщи. Хапнали, пийнали, скочили в кревата. Тъкмо на най-хубавото Гошо слиза от Пена и казва: - Трябва да отида за малко до тоалетната. - Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора. След минута се показва физиономията му на вратата и пита: - Ми къде има тоалетна хартия Пено?
-
Някъде в този момент: - Искаш ли да правим виртуален секс? - Не, аз съм виртуално импотентен.
-
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично: - Да разбирам ли, че днес секс няма да има?
-
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К'во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К'во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К'во вика? Дядото: - Вика, че те познавал...
-
След сeкс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
-
Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита: - Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря: - Вече взех, дадох ти фалшив номер.
-
Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита: - Коя маса избираш? - Втората от ляво – казал той. - Качвай се и да почваме…
-
Тази сутрин пътниците в препълената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама-Сутра.
-
Мъж и жена - колеги: - Колежке, хайде да правим секс! - Хайде! Направили каквото трябва, пушат по цигара, и жената пита: - А, бе, как стана тази работа, не мога да разбера... - Ами, аз го казах на майтап, пък то взе, че стана. - Ей, ти си бил голям майтапчия, бе! - Ама, и ти на майтап носиш, колежке...
