Секс назад
-
- Госпожице, защо ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата? -
- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе? - О, не знам. Кафе през нощта... - Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!
-
Снощи се запознах с една мацка в дискотеката. Отидохме вкъщи, понеже си мислех, че нашите вече са заминали за работа. Тъкмо нещата взеха да се разгорещяват и получих SMS от майка ми "Кажи и на тази да се лигави по-тихо, че даже и баща ти разбра, че симулира!"
-
Жена пита мъжа си: – Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си? – Лесно! С ризата си избърсах *я... -
След дълга разходка вечерта в парка, двойка сяда на закътана пейка. Той: - Скъпа, в мен се надига един въпрос .... - Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора!
-
Нощ в планинска хижа.... Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък. - Въх, много жени ве, к'во ще ги правим толкова много! - пита в тъмното малкият. - Обираме и ебем наред без да прескачаме! - отговаря големият. - Оооооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкият. Женски глас в тъмното: - Ей, малкия! Я да слушаш батко си!
-
Един човек влиза в аптека и казва: - Един презерватив, моля! - Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал: - В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е? - Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката. Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека. - Един презерватив, моля! - Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим! Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче. - Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три? - Ние сме монтажната бригада, господине!
-
Мъж към дамата, с която се е запознал преди малко: - Мила, ти стесняваш ли се? Тя отвръща срамежливо: - Да, малко! Той: - Хайде, като се стесниш повече, да ми се обадиш!!!
-
- Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място. - Еее, ама защо така, бе колежке... аз само споделих на глас какви апетитни форми имате. - Точно така колега, многократно само споделяте на глас, а никакви действия не предприемате. Това е гаден сексуален тормоз.
-
Докато си млад децата се появяват след упорит секс, а като поотраснеш започват да се появяват в спалнята по време на секса...
-
СЕКСУАЛЕН НАКАЗАТЕЛЕН КОДЕКС Чл. 1. Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер. Чл. 2. Който прави секс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист. Чл. 3. Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуване с взлом в чужда собственост. Чл. 4. Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел "Архитектура". Чл. 5. Ако някоя жена има сексуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже затова, че не внася полагаемите се отчисления за амортизация. Чл. 6. Ако мъж прави секс за по-кратко от 12 минути, да му се състави акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи. Чл. 7 Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин "прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта места..
-
Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си: - Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс! - Каква? - Гръб с гръб! - Но така нищо няма да може да направим! - Ще можем! Викнал съм и съседката.
-
След бурна любовна нощ, трима мъже се разделят с три самотни, случайно срещнати жени: № 1. Жорж се събужда и след кратко, но трескаво мислене си спомня името на дамата, така щедро дарила го с гостоприемството и ласките си. После, без да я събужда, деликатно се избърсва в салфетка, става и веднага взема душ. Вече облечен, благодари на дамата за незабравимата нощ, като тайно се терзае от угризения към прекрасната си съпруга и любимите си две деца, така лекомислено пренебрегнати тази нощ. След това, също деликатно, като спестява унижението на дамата домакиня, оставя, някак между другото, 100 евро на шкафчето, уж „назаем, до следващата среща". После Жорж си тръгва с телефонния номер на дамата, оставяйки така в нея надеждата за скорошна среща... Среща, която добре знае, че за съжаление, никога няма да се състои... № 2. Ганьо се прозява в леглото, но не се сеща за името на жената до него. Затова леко я сръгва в ребрата и нежно я събужда с думите: „Ей, шшш, как ти беше името?" После, незабележимо от домакинята, се обърсва в чаршафите, става и отива да пусне една вода. Душ не взема, защото се е къпал преди седмица и бърза за работа. Още необлечен се сеща, че е женен, че го чака скандал в къщи с жената, която е безработна, нервна и зла... И се чуди, какво прави при тази... същата такава грозница. Докато се облича, все пак успява да убеди грозницата, че много я обича, и че непременно ще и се обади. Като доказателство за сериозните си намерения, взема телефонния и номер. Взема и 100 лева назаем, като деликатно си спестява унижението да и обяснява, че от три месеца не е получавал заплата. На тръгване Ганьо обещава, разбира се, да върне парите на следващата среща... Среща, която добре знае, че за радост, никога няма да се състои... № 3. Асан става и се обърсва в пердето на прозореца, така че цялата циганска махала да го види. В отговор на недоволните крясъци и псувни на домакинята, Асан и тегли един як сутрешен бой. Докато бие здраво жената, за която снощи обеща да се ожени, я псува на майка, защото не си спомня името и. Иначе има далечен спомен, че самият той вече е баща - на седем непознати деца, които след тази нощ вероятно ще станат осем. Вече облечен, взема душа /заедно с батерията/, взема с бой и мобилния телефон, и всичките 100 лева на жената. После я заплашва с нож и си тръгва с обещанието, че ако си трае, следваща среща между тях никога няма да се състои... Среща, която всички добре знаем, че за съжаление ли, за радост ли, все по-често ще се състои...
-
Решила Радка да направи еротичен сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечеца от работа, взел си душ и тъкмо излязъл , и Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И като се започнало едно облизване и едно пъшкане ... Тъкмо като стигнала до сюблимното място, и Радка спряла. Той: - Ама що спря, ма ? Какво стана ?? Радка: - Боже, Методи ..така се наплюсках.....
-
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах. - Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Няма проблем, ние вече и в магазина не сме добре дошли....
-
Предаването "Горчиво": Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено) Амииии... в банята. Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето.
-
Млада двойка прави секс: - Давай, давай, мили! На границата съм! - И какво сега? На митничарка ли ще се правиш?
-
- Какво викат атеистките по време на оргазъм? - О, Дарвин! Дарвин!
