Шофьорски назад
-
Автомонтьор към собственика на повредения автомобил: - Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил. - Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли. -
- Как мина първият излет извън града? - През цялото време бутахме колата. - Повреди ли се? - Не, мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи. -
Надпис в маршрутка: “В случай на авария разбийте - физиономията на шофьора!”
-
Жена ми кара толкова лошо, че веднъж GPS-ът и казал: След 50 метра завийте на дясно и спрете... за да сляза.
-
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
-
-Извинявай, но аз вече си имам момиче! -А ако ти предложат ламборджини, то тогава ще кажеш ли "извинявай", но аз вече си имам москвич? -Извинявай, но ти ми предлагаш още един москвич. -
Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус: - Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е? - Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?
-
Както си карал, един шофьор забелязал край пътя да тича човек, преследван от три огромни мръсни и гадни песа. Шофьорът настигнал човека, спрял и отворил вратата. - Качвайте се бързо! - Много благодаря! Че мен никой не иска да ме качи заради кученцата...
-
В Норвегия под знака за кръгово движение имало и допълнително указание - табелка с надпис: “Не повече от три пъти!”
-
Баща и син пътуват в кола, синът кара. - Тате, как съм, мога ли да карам? - Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара? - Не, не я видях. - Значи още не умееш да караш...
-
Жената е като богиня зад волана. - Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.
-
– Миме, хайде сега да пробваме на задна! - Още не. Страхувам се! - Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде! - Добре, нави ме! - Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
-
Гоещ летен ден. Карам си Пежото по магистралата и изведнъж катаджийска палка ме спира. -Документите, моля - каза каджията, след като се представи. Дадох му ги. прегледа ги и ми ги върна. Сетне заоглежда автомобила и накрая ми рече: - 20 лева глоба. - Ама защо!? - учудих се. - Караш посред лято със зимни гуми...
-
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата: - Господине, имате ли нужда от помощ? Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал: - Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна? Онзи му отговорил: - Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, карам със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...
-
Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: - Какво стана? - Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и... - И какво? - Ами нямало пресечка...
-
-Може ли малко по-бързо-притеснено се обръща шофьор към проверяващия документите му полицай-защото ме преследват едни... -Кой ви преследва!? -...ваши колеги!
-
Гостите разглеждат семейния албум. - Това е много стара снимка на вашия град, нали? - Как познахте? - Тук има толкова много места за паркиране.
-
Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита: - Какво е станало? - Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
