Шофьорски назад
-
Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, четирима пияни около нея. Пристига полицията: - Кой караше? - Ъ-ъ... ние всички бяхме на задната седалка... -
Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор: - Е, кажете сега, как сте, как живеете тук? - Е, ми как, добре! - Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно! Шофьорът почва да цъка много значително с език: - Е, ми какво д ати кажа, братче, не е добре!
-
В таксито, пътникът: - Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта? - Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
-
Тираджия отишъл в публичен дом и казал на Маман: - Искам най-грозната жена, студени кюфтета и 3 бири. Плащам 300 евро. - За тези пари можете да получите най-хубавото ми момиче - казала шефката. - За да сме наясно, не съм закъсал, просто ме гони носталгия.
-
Общоизвестно е, че говедата много се дразнят от червения цвят. Затова те се стараят по-бързо да преминат на жълто.
-
Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!
-
Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва: - Прав беше човекът, който ни я продаде. - Защо? - Защото тя наистина върви без бензин...
-
Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава". Шофьорът от задната кола се подава изумен: - ТУК и СЕГА!? - Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!
-
Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита: - Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?
-
В автобуса пътник показва на контрольора карта. - Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик! - Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
-
Пред "Пирогов" бинтовани съпрузи спират такси. Сядат и казват на шофьора: - Само не карайте много лудешки, моля ви. Щото вчера попаднахме на такъв ненормалник и бързак, че катастрофирахме... Шофьорът радостно се обръща: - А, вие ли сте - не ви познах!
-
- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точки.
-
Когато съм зад волана се чувствам като господ - аз карам, а всички останали се молят!
-
- Татко, може ли довечера да взема колата ти? - А за какво са ти краката? - Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!
-
- Как мислиш, кои шофьори са най-учтиви? - Полицаите. Често канят хората в колите си...
-
В цигански квартал се спукала гума на колата. Шофьорът започнал да я сменя. Минава един циганин и вика: - Еиий, колега, к'во праиш, бе? Шофьора му отговаря: - Свалям гума, не виждаш ли к'во да правя. Чува се трясък от счупено стъкло и циганина му казва: - Е аз тогаз ша свалям радиото.
-
Из българския шофьорски речник ПЪТНА МАРКИРОВКА – бели или жълти означения по пътното платно, с неизвестно предназначение. ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас. ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване. НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване. ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА – бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
-
Жената щофьор е като звезда в небето - ти я виждаш, тя тебе - не!
