Шофьорски назад
-
- Знаете ли, че 90% от катастрофите стават заради пияни мъже? - Естествено, нали жените им карат... -
Жена спира такси и задъхано казва: - Карайте към родилното! След минута: - Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
-
- Кой път да поема? - попитах аз. - Този, който ще те отведе най-далеч! - отговори той... - А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстно...
-
Мъж в магазин за авточасти: - Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачия? - Офертата Ви е добра, но не правим бартери!
-
- Имаш ли представа колко често се сменя маслото? - Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца. - Той какво има? - Павилион за пържена риба на автогарата...
-
В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка: - Младеж, в нашата страна прост*туцията е забранена! Младежът, учудено: - Вие откъде сте? Много добре говорите български!
-
- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези, които сами се управляват. - И къде е? - Де да я знам...
-
Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да и помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва: - Какво става? Голяма ли е повредата? - Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...
-
Въпрос в мрежата: - Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто превозно средство участвало в аварията е слон и то откраднат!
-
Спирам такси и казвам: - Клокотница. - Улицата ли? Викам: - Не, бе, брато, битката. Карай, че закъснях.
-
Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават: -Сбогом, брат! И мене ме продават! Ще се видим с теб и със роднини, в Перник, чак след 25 години!..
-
Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си. - Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.
-
Знаете ли, че: - Ако от руска кола спре да капе масло, значи е свършило!
-
Песимист е жена, която мисли, че мястото е прекалено малко, за да паркира. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да го направи.
-
Пич вози свой познат с новата си кола: - Имаш ли представа колко често се сменя маслото? - Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца... - Той какво има? - Павилион за пържена риба на автогарата...
-
В България двойната непрекъсната маркировка трябва да бъде не по малко от половин метър... На височина
-
- Господине, знаете ли защо ви спрях? - Знам... щото никой не ми присветна!
-
Полицай спира автомобил: - Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост! - То аз с тези гуми няма как да спра рязко.
