Шофьорски назад
-
И шофьорът на таксито ми се хвали: - Обичам си работата. Сам съм си началник. Никой не ме командва! А, аз му викам: - Ето, точно тук: завийте, наляво! -
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: - Не може, бате, подарък ми е!
-
Мъж влиза в лекарски кабинет: – Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка? Докторът: – Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки. – Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника...
-
Из авто форумите: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя? - Пусни рибки...
-
- Как се псуват шофьорите в София? - От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
-
Тъмна нощ, мъгла. Кара си Пешо колата и изведнъж се блъска в колата пред него с току що изгасени фарове. - А бе идиот, защо спираш така? - Мисля, че след като съм се прибрал в гаража мога да правя каквото си искам!
-
Въпрос: - Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност? Отговор: - Да, а ако е с каска важи и Каското!
-
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна? - Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината. - Но ние нямаме BMW на витрината. - Вече имате...
-
- Защо шофьорът бил подгрявал задното стъкло на БМВ-то? - За да не им замръзнат ръцете на хората докато бутат!
-
Мъж и жена правят ПТП на някво кръстовище, мъжът е виновен... Излиза жената: - Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма... Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената: - Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня - налял вино в две чаши и казал "Ето, Наздраве!" - Наздраве! - казала жената и обърнала чашата на екс. - Ти няма ли да пийнеш? - попитала тя. - Не, не, мерси... Ще изчакам КАТ.
-
На червен светофар: - Г-н Инструктор, имат ли циганите шофьорски книжки? - Имат, разбира се. Що за въпрос? - Защото не съм виждала в учебен автомобил да шофира циганин...
-
Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича. - Но какво правите, защо се събличате? - пита тя. - Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.
-
Моята кола е хибридна - понякога я карам, понякога я бутам.
-
Момиче и момче пътуват с висока скорост. - Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят. Момичето пребледняло и притеснено. - Кой свят, тоя или оня?
-
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита: - За какво ви е толкова много хладно оръжие? Шофьорът: - Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове. - Не ти вярвам, я покажи! Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата: - Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили!
-
– Искам да купя кола за жена ми! – Купи и "Смарт!" – Казах кола, не фотьойл...
-
- Добър ден, господин офицер. Бих искал да си купя шофьорска книжка. Ето ви 500 евро. - Ааа, те вече струват по 1000 евро . Колегата дето ги продаваше по 500 го прегази автомобил.
-
Въпрос към служител в BMW: - Извинете, вярно ли е, че вече правите хибриди и електромобили? - Да! - А кога ще се научите да правите автомобили?
