Шофьорски назад
-
Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва: - Гинке, гледай, още един с GPS... -
Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: "Спрете, краят вече е близо". Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи: - Сектанти, ще ми паднете вие! Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане. Единият свещеник казва на другия: - Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: "Мостът е разрушен".
-
Въпрос към собствениците на Форд... - Защо форд има ключалка на предния капак при повечето модели? И най-популярен отговор: - За да не избяга двигателя!
-
Клиент тупва по рамото шофьор на такси, по време на движение. Шофьорът подскача уплашено, за момент губи управление и за малко да се удари челно с отсрещната кола. Вече овладял автомобила и избегнал опасността пита клиента: - Какво има, защо ме удряте по рамото? - Пич, аз само исках да поприказваме, тупнах те лекичко за да ми обърнеш внимание. Каква беше тази реакция? - Ами двайсетина години работих като шофьор на катафалка, нали разбираш пич, не съм свикнал клиентите да ме тупат по рамото...
-
Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя: - За щастие сме пред лекарски кабинет! - Да, но лекарят съм аз - отговаря мъжът.
-
Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич: - Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!
-
Колите на бъдещето щели да си говорят една с друга.... Абе тези инженери полудели ли са?!? Нали моята ще каже на комшийската, че вместо за риба, ходя при жена му!!
-
Знаете ли, че... Руските коли гният по-бързо заради сълзите на шофьорите.
-
Шофьорска книжка - преди употреба прочетете листовките!
-
Ако видиш през лявото стъкло на колата освен ръка да стърчи и крак... ясно е...колата е автоматик!
-
Логично е Пежо-Ситроен да купят Опел, сега всички умрели марки ще са под една шапка!
-
- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя? - Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.
-
Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря: - Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж... - Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...
-
– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!" – И к'во? – Наложи се да пращам жената да прибере колата...
-
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора: – Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?! Шофьорът: – До предните или до задните лапички, госпожо...
-
Инструктор изпитва кандидат-шофьор: – Могат ли да се изпреварват трамваите? – Не, те се движат един след друг.
-
Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или от десния, мила?..
-
Звъни телефонът... Приятен женски глас: - Поръчахте женско такси?! - Да... - А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?! - Ако трябва да съм честен... и да се посмея! - Тогава слизайте! Вече наближава... след няколко минути ще започне паркирането!
