Шофьорски назад
-
Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо. -
Една майка толкова силно изкрещя на детето си, - Изхвърли тоя боклук!, че минаващия наблизо шофьор на БМВ слезе и продължи пеша...
-
"Имало едно време един Форд, който запалил през зимата и го кръстили Фокус "
-
- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет? - Не. - Мамка му... Прегазил съм монахиня!
-
Жена на шофьорски курс: - Скъсана сте госпожице! - Но аз дори не съм запалила колата? - Седнахте на задната седалка.
-
– Докторе, как е инструктора? – Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи! – А мога ли да разговарям с него? – Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам? – Попитайте го дали съм издържала градското...
-
Млада жена обяснява шофьорската си теория на своя приятелка: - Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад волана. Следователно, за да намалиш това време, трябва да караш възможно по-бързо!
-
На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...
-
Погледнах в огледалото и започнах да нареждам: - Огледалце, огледалце, я кажи... А то ме прекъсна: - Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!
-
Инструкторът казва на младата курсистка: - Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво...
-
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
-
Кое е най-досадното нещо при успоредно паркиране? - Свидетел.
-
Разговор между комшии у Мездра: - Много убаво ти лъсна колата бе! С кво я маза? - Сланина, баце.
-
- Пешо, събуди се бе! Много хъркаш! - Не хъркам, ма! Сънувам BMW-та!
-
Из нета: - Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.
-
Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка: - Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш? - Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна!
-
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: - Дай да пием по едно... Другият изпива половината шише и му го връща: - Пийни и ти! - А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.
-
Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе и тръска върху жена си.
