Шофьорски назад
-
Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия: - Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката. Младежа: - Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?! -
Тия туристи не се научиха, че на пешеходната пътека се тича...
-
- Доволен ли сте от новия Трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
-
Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора. Шофьора духа, катаджията взима дрегера: - 1.9, господине! - Да, да, 1.9 TDI...
-
Лейди Роуина се учи да кара кола. Инструкторът е човек с железни нерви, но накрая едва издържа. - Още колко ще ми трябва, за да се науча да шофирам, инструкторе? - пита милейди, малко след като се е разминала с поредната катастрофа. - Някъде около дузина! - гласи отговорът. - Наистина ли мислите, че ще ми трябват още само дванадесет урока? - Не става дума за уроци, а за коли...
-
По какво си приличат щъркелите и БМВ-то? И двете се появяват като дойде пролетта!
-
Да очакваш от Министерство на образованието да ти изучи децата е все едно да се надяваш Министерството на транспорта да ти поправи колата.
-
Всичко си има своите специфични особености... Например, много е трудно да натискаш педалите на ламборгинито с галоши...
-
В автосервиза: - Майсторе, ще ми погледнеш ли колата, че е много зле? - Ами така като я гледам ще трябва да купуваш свещи! - А какви да купя майсторе? - Как какви? Църковни!
-
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва: - Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица! - Бъди спокойна, бабо! Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора: - Много ли има още до Попица? Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока. - Ето ти бабо, Попица. Слизай! - Ама аз не съм за Попица! - ??? - Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
-
Инструктор задава задача на ученичката си да влезе в кръгово движение. Влиза тя, ама половин час не излиза. Вече бесен, инструктора извън нерви. –Няма ли да излезеш най-после? Свят ми се зави! –Чакам разрешение…
-
С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено - да носи на бой.
-
Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал: - Пристигнахме! Първата благодарила и изпълзяла през вратата. Втората попитала, колко е сметката и платила. Третата му треснала един зад врата: - Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш...
-
Семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва: - Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата? - В какъв смисъл? - Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.
-
Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла... Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...
-
Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора: - Колко побира това чудовище? - О, извинете, оставил съм двигателя включен!
-
Глупостта на шофьора е правопропорционална на мощността на двигателя на неговата кола.
-
Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог. Минават години, майката умира и синът отново, свободен решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат. От дума на дума познатият попитал: - Абе как е гинеколога, справя ли се колите? - А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. Цял двигател успя да разглоби. - Е,и... - Обаче, през аспуха.
