Тъщи назад
-
Между колеги: - Ела в бюфета да те почерпя. - И по какъв случай? - Вчера ми откраднаха колата. - Ти луд ли си, бе? - В колата беше тъща ми, приятелю. -
На един мъж, който бил в затвора, му казали че 3 месеца ще седи там и нямало да има наказание. -Ух, успокоил се той. След няколко минути те му казали, че тъщата е дошла да го види, а той казал: -Нали казахте че няма да има наказание?
-
- Твоята тъща какво работи? - Медицински работник ... - Лекар ли е? - Не, пиявица
-
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Свещенникът е дал последното причастие. През отворен прозорец в стаята влиза пеперуда. Тъщата започва да я следи с поглед. Зетят: -Мамо, не се разсейвай!
-
Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва: - Сипни ми ракия. - Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?! - Ще ти дам 10лв. - тъщата се съгласила. След малко мъжът: - Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката. ... - Ти нормален ли си бе?!? - Ще ти дам 50лв. - тъщата се съгласила. След малко пак: - Става ли да ти зашлевя един шамар? - Абе ти пиян ли си, луд ли си?!? - Ще ти дам 100лв. - тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас: - Мило, ти даде ли на мама пенсията? - Да бе, в момента ѝ я плащам!
-
Тъща и зет вечерят. Гледа зетят - седи насреща гадта и мляска сладко, сладко. Става той и "ПРАС" - един по мутрата. - Защо така бе, зетко - пита тъщата. - Какво си се размляскала така противно?! Млъкнала тъщата, продължила да се храни със затворена уста. Гледа я зетят, по едно време става и "ПРАС" - отново един по муцуната. - Сега пък защо, зетко - пита тъщата. - Само като се сетя как ми мляскаше одеве!
-
Жена изпраща поздравителна телеграма: "Честито Нова Година и много здраве на дъщерята Таня, внучката Петя и внука Сашко.." Телеграфиската я съветва : -По евтино щеше да излезе :"Поздрави на всички." -Да бе,да..И зетя..?
-
Съсед се обажда на друг съсед в кръчмата: - Пешо, бързай, ела веднага, тъща ти падна в кладенеца. - Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.
-
Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й. - Докторе, има ли надежда? - Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!
-
Лорд Кларънс показва ловните си трофеи на свой приятел от клуба. Разглеждайки главите на отстреляните животни, гостът отбелязва: - Но това там е глава на жена и то жена, която се усмихва! - О, да, отвръща домакинът, това е тъща ми. До последния момент тя мислеше, че я снимам.
-
В погребалното бюро: - Какви ковчези предлагате? - Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева. - А не, много скъпо е. Нещо по-евтино? - Ами тук едни прилични дъбови - за 300. - Не, не и това е много. - За 50 лв предлагаме от шперплат... - Скъпо е, няма ли нещо по-евтино? - Ама вие кого погребвате? - Тъщата. - Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за два лева!
-
Из полицейски протокол: "Огнестрелното оръжие на Николов, висящо от три години на стената, неочаквано произвело изстрел. Тъщата на Николов избегнала куршума от изстрела, но получила три удара с приклад по гърба".
-
Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита: - За какво са ти тези обици? - За тъщата. Има рожден ден. - А пушката? - Да й пробия ушите за обиците!
-
- Е такъв вирус още не бях имал!, - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра. . .
-
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало... - Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна... Зетя: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
-
Младеж съобщава на майка си: - Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш, коя ще е снаха ти! След срещата,младежа изпраща изпраща момичетата,в ръща се и пита: - Е,коя е? - Ясна е работата. С тъмната коса.. - Мамо - прегръща я момчето радостно-страшна си. Как позна? - Интуиция. Тя от сега, като я погледна и ме дразни!
-
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката. - Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
-
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика: - Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.
