Тъщи назад
-
- Тате,тате, видях баба! - Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника! -
Разговарят зетя и тъщата. Зетя: - Искаш ли да бъдеш кремирана като се спомина... Тъщата: - Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат! - Що бе? - Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно? - Че тебе срам ли те е бе?
-
Мъж тича в районното и вика: - Стрелях по тъща си, заключвайте ме в килията! - Тя умря ли? - Щях ли да се крия тук, ако беше умряла?!
-
Влиза мъж в магазин и казва на продавача: - Дайте ми "Книгата за похвали"! - Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас! - Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!
-
Зетя пита тъщата : – Ти както обеща, на гробищата ходи ли? – Да! – А защо се върна?
-
За да не се обръща мъжа към стената, изобратателната жена слага там снимката на майка си!
-
- Що е тъщата и има ли почва у нас? - Има много почва за тъщите у нас!
-
Един мъж попитал тъщата си: - Имаш ли твои снимки? - Да. - Дай ми две. - Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш? - На чорапите, искам да си ги направя “LaCosta”.
-
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса “развлечения”.
-
Телефонът на рецепцията в хотела звъни. - Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж! - Но какво мога да помогна аз? - Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
-
Пешо среща Киро: - Кире, къде си тръгнал с тоз букет? - Тъщата има рожден ден! - А, подарък взел ли си? - Да, златни обички! - Ти си зет мечта бе! А, таз пушка за какво тие? - Няма си дупки на ушите, горката!
-
На пазара една Баба си хвали стоката: - Ябълки от Черноообил, ябълки от Чернооообил. Минава младеж, който току що е завършил "Маркетинг и леклама" и учудено пита Бабичката: - Бабо, ама как така продаваш радиоактивни ябълки, та това е анти реклама. Кой ще ти ги купи? Бабата отговаря: - Купуват бабе, добре купуват - зет на тъща, тъща на зет, съсед на съсед, купуват доста хората.
-
- На мен с тъщата ми провървя като в приказка. - Нима? И къде го изкопа това съкровище? - Закопах, приятелю, закопах.
-
Трима приятели се срещат пред гробищата. Единият е много умъчнен. - Кво става бе, - питат го приятелите. - Тъщата умре! - Ееей, па требе да черпиш! - С какво! Една година имам да връщам парите за погребението! - Ама, що не питаш бе, мойта тъща, като умря - сгънахме я одве!По-малък гроб, полвин такси...... - Глупости - обадил се третия, - мойта тъща като умре, с баджанака копнахме една дупка половин метър, боднах ме я права и като й ударихме едно латексче и паметник стана!
-
Седи си Иванчо и гледа с усмивка рекламата на "Многоженецът" по дискавъри. "Какво ли е с 4 различни жени. По една за всеки ден, а в петък - оргия" Жена му, видяла усмивката, веднага развали всичко: - А мислиш ли си за 4-те тъщи през почивните дни и празниците?
-
- Тате, откъде си сигурен, че на баба влакът ще мине по тази линия? - Не се офлянквай, ами развинтвай, развинтвай!
-
Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи й гаден номер, да й дойде акълът. - Абе направих - пуснах обява във вестника: “Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!” и дадох нейния телефон. - И какво? - Ми предлага гадината...
-
Един човек копае в градината. Минанава съседа и го пита: - Не почина ли вчера тъща ти? Няма ли да я погребваме? - Първо работата, после удоволствието!
