Тъщи назад
-
- Скъпа, за какъв... майка ти ни идва на гости? - Имаш предвид за какъв празник? -
Вуте се напъва и леко и напевно пръдва в си бемол... мажор... и фуга!!! Пена е възмутена, но тъща му използва моменто и го почва: - Кво пърдиш като кон бе? Не те ли е срам бе, свиньо мръсна. Кога си ни чул ние с Пена да вършим таквиз работи... говедо такова! Вуте си отпива от биричката и отговаря: - Ми то да събереш напрежение... требе си затвориш устата ма... змийо отровна!!!
-
Влиза клиент в месарски магазин: - Дайте ми книгата за възторзи! - Никога не сме имали такава. - Ми направете си. - А защо? - Тъщата се осра от вашия салам!
-
- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе. - И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.
-
Тъщата: – Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче! – Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро...
-
- Кое е най-гадното име за тъща? – Надежда! – Е що, бе? – Ми щото надеждата винаги умира последна!
-
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва. - Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.
-
Звъни се... Отваря тъщата... – Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два... – А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма... – А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората... Оная сипала ракийка взела 20 лв. – А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи... Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът... – Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура... Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек: – Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама? – Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
-
Коледен разговор между тъща и зет: - ТИКВЕНИК... яде ли? - ПАЧА... ядох!
-
Две съседки разговарят: - Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!
-
Зет и тъща били скарани от много време, не си говорят, не се поглеждат. Един ден тъщата, обаче, влязла при зета и му поднесла прясно изпечени курабийки. Учудил се той, усъмнил се, че може да го отрови и извикал на кучето: - Шаро, виж какви вкусотии има, вземи си една. Лапнал Шаро курабийката, забелел очи, легнал по гръб, изпънал крачета, и престанал да диша. Зетят се вбесил, грабнал тъщата и я изхвърлил през балкона от 12 - ия етаж. Кучето скочило и започнало да вика "йес, йес, най-сетне".
-
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило. Жена му го чака: – Къде беше? – На работа. – На каква работа бе, до сутринта? – На каква, на каква? На засада бях! В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита: – Е, и как мина? Засади ли го?
-
Среща зетя по пътя тъщата на колело. - Къде отиваш? - На гробищата отивам. - Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
-
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата: - Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода? Другия: - Ела и си налей де! Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита: - Я да ми дадеш още две кофи. - Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли? - Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.
-
Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5 етаж нагоре и задължително да е без асансьор. Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента: - Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.
-
- Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година и подарихме люлеещ се стол. - Ми може да го електрифицираме...
-
Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи… – Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари. Мъжът отговаря: – Аааа…..не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…..
-
Тъщата: – Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана. – И какво? – Записал ми е час за утре...
