Тъщи назад
-
Хотел, звъни се на рецепцията: - Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца. - Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност. - Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците? -
Телефонна анкета: - Здравейте! Как е Вашето име? - Адам. - А на жена Ви? - Ева. - Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?! - Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
-
Пристига тъщата на гости, влиза в кухнята, вижда печката и с нескрита гордост, казва: - Добре съм я възпитала! Каква е чистофайница дъщеря ми! Печката свети! Зетът: - Е, народната мъдрост гласи: чисто е не там където не чистят, а там където не пипат... Тъщата: - Не разбрах!? Зетът: - Ами дъщеря ти не пипа печката, не готви!
-
Някакъв се обажда на ветеринаря: - Да доведа кучето при теб, а? Остаря вече, зъбите и изпопадаха, не вижда... - Ок, доведи я утре рано. - На работа съм, ще я изпратя по тъщата. Виж там, сложи и една инжекция, та да не се мъчи много! - За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?
-
На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар. - Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя. Той отвръща: - Може, естествено. И затваря вратата под носа й.
-
Пасторът изнася проповед: - Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.
-
Жена пита мъжа си: - Къде е книгата "Да доживеем до 100 години" ? - Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете.
-
- Пешо, утре пристига тъщата, а аз нямам никакво свободно време. Ще можеш ли да идеш на гарата да я посрещнеш? Бутилката е от мен... - Добре. Ами ако не я позная? - Тогава имаш две!
-
Канибали разговарят: - Харесва ли ти тъщата? - Не. - Ми тогава не я яж!
-
Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата - пари, презервативи... Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила: - Дъще, ама това бяха твоите панталони...
-
- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - тъща!
-
Зетят се прибира пийнал, ляга си, награба жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото: - Що не каза че си ти, ма? - Ми нали не си говорим...
-
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, инструкторът: – Извинете, тук не може да влизате със собствени мишени!
-
Ако се разпада бракът, не трябва да обвинявате само жената. Виновни са и жената и тъщата.
-
Тъща се шегува със зет си: - Май съм бременна! - Стига ма! Крокодилите снасят яйца!
-
- Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом? - Разбира се, ето ви свекървата!
-
Вуте и Нане кротко се напиват в кръчмата и си лафят. Вуте казва: - Ония ден, Пена настоява и отиваме на гости на тъщата. По едно време, питам вещицата дали има вестник, а оная ми вика - "Тъпак, това е 21-ви век! Ето, неграмотник... ползвай моя iPad!" Нане: - Ти справи ли се? Вуте: - О да! Така и не разбра откъде и дойде... тая муха!
-
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си: - Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде! - Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.
