Тъщи назад
-
Богата тъща казва на зетя си: - Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник! На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва: - Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа... -
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия: - Ти видя ли как ограбих банката? - Да, - отговаря мъжът. Бандитът го застрелва и пита: - Още някой да е видял, че съм била аз? - Тъща ми!!!
-
Професор по математика обяснява на студентите: - Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета...
-
В съда: - Вие видяхте ли как той бие тъща си? - Да... - Защо не помогнахте? - Ами, той и сам се справяше добре с нея!
-
Един отива на гости у свой приятел. Седнали на масата, хапнали, пийнали и по едно време гостът пита домакина: -Как е тъщата ти? Не я виждам наоколо. -Ами ядоса ме и я заклах преди няколко месеца. -Как я закла бе, а къде я зарови? -Ей там на двора - посочил към едно място на двора си домакинът. Гостът погледнал на там и казал: -Е, защо не я зарови по-добре? Ей на виж задникът й е отвън. -А къде ще си паркирам велосипеда? - попитал домакинът.
-
Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли: - Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове. Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види – кашона пълен с камъни. - Ама какво е това? - Камъни, бабо. Да си ги постелиш, да се влачиш по тях и да си съскаш.
-
Обява: “Фирма предлага всякакво бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.”
-
Един мъж си върви по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона: Мъжът се провикнал: - Ей, не бий жената бе, помогни й! Той отвърнал: - Това не е жена бе, това е тъщата. - Я, гледай звяра, и здраво се държи! -
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика: - Момчета, да имате кибрит? - Не, със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара? - Да, заповядайте. - Мерси. - Няма защо. Как я карате тука? - Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи… - Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша! - Абе, мани, не е истина! - А и цените тая година са едни. - Мдааа, така си е…. - Еми, добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за к'во дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
-
- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама! - И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът. - Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата. - Ееее, остани поне за едно кафенце, де…Категории: Семейството558 0 -
Малки обяви: Заменям тъща за питон. Доплащане!
-
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: -Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
-
На един така му опротивяла тъщата, че наел двама убийци. Прибира се вечерта вкъщи, гледа - антрето цялото в кръв. “Май че са успели” - зарадвал се, влязъл в стаята и - какво да види - на земята лежи единият килър с разпран корем. Вече не толкова радостен влязъл в спалнята и намерил втория килър с откъсната глава. Предчувствайки нещо нередно, се втурнал в кухнята, пък там на масата седи тъща му и плаче: - Мен никой не ме обича-а-а...
-
Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло зетя и той хвърлил мотиката: - Да те е*а, бабо, в царевицата! – и тръгнал да ходи в кръчмата. А тъщата го засига: - Ааааа, срамота зетко от хората!!! По-добре да идем в слънчогледа че е по-висок...
-
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си: - Тате, виж, баба маха нещо от водата! - Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом...
-
Зет среща тъща си, тръгнала с колелото нанякъде. -Къде си тръгнала? -Ами Задушница е, отивам на гробищата. -Това е много хубаво, ама кой ще върне колелото?
-
Попитали радио Ереван: - Как се гладят дантелени гащи с ютия? - Върху гъза на тъщата!
-
На сутринта жената казва на мъжа си: -Иване, тази нощ на сън говореше много неприлични неща за мама! -Тази нощ въобще не съм спал!
