Военни назад
-
В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове !! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния за да го изненадам. Старшината -
Главите да се движат като отсечени! Строева подготовка в казарма
-
Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул си гащите, извадил ми го и пикае ли пикае. Старшината
-
-След приключване на стрелбата, бойните и учебните патрони, трябва да се приведат в изходно състояние.. Инструктаж на старшината
-
Двама близнаци се явяват на донаборна медицинска комисия. Първият излиза от кабинета. - Взеха ли те? - Не, казаха, че не съм годен за военна служба. Единият ми крак бил по-къс. - Братче, моля те, влез още веднъж на мое място! Никак не ми се ходи в казармата! След няколко минути първият близнак пак излиза и казва: - Съжалявам, брато, тебе те взеха...
-
Командир на част,полковник,говори на лейтенанта: -Ако всичко мине по план,си пробий нова дупка за орден. -А ако не мине по план? -За този случай ти вече си имаш..дупка!
-
Къде се срещат времето и пространството? - В казармата, когато старшината каже "Сега ще копате от тая ограда до обед!"
-
Военно дело: Гърдите-мощно женско оръжие! Разкопчае копчето на блузката-мозъкът на мъжа се изключва,закопчае-включва!
-
Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици. Фермерът казва: - Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле... Офицерът избухва: - Мистър, аз представлявам щатската власт! И гордо вади значката от джоба си: - Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения! - Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате, След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки: - Значката! Покажи му шибаната си значка!
-
Млад фермер ,влязъл в казармата и още в първото си писмо се хвали: "Тук е същински рай. Може да се излежаваш до пет часа сутрин."
-
Войник се прибира в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва: - Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти? Внукът наперено: - Това е граната. - Какво прави? Оре ли, сее ли? - Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора. - Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види! - Що бе, дядо? Къде е баба? - В тоалетната беше.
-
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.
-
Военен минава покрай жена, продаваща гевреци и тя го подканя: -Заповядайте на гевреците.. Военният спира и нарежда: -Гевреци!Мирноооо!
-
Войник отива при командира: - Искам отпуска, жената трябва да ражда... Командирът го пуска. След седмица се връща войника. - Е, момче или момиче? - След девет месеца ще разберем.
-
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някой офицери от флота, седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършенно здрави деца...
-
Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите. - Защо пълзите така? - пита той. - Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът.
-
След скок от самолета падат двама парашутисти - единият нормално, а другият с вик на ужас. - Какво си се разкрещял бе? - пита го първият. - Парашутът ми не се отваря! - Е какво се шашкаш толкова - това е само учебен скок!
-
На среща между военни си говорят български и американски генерали. Българският: - Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав. Американският: - А нашите пък, получават по 4000. Българският: - Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.
