Военни назад
-
През Втората световна война немските войници плячкосвали храната, виното и жените във френските села. Всички жители на едно село избягали, освен млад мъж и деветдесетгодишната му баба. Когато германските танкове влезли в опустялото село, войниците сга-щили младежа. - Донеси ни храна - заповядали те. - Имам само половин самун хляб - отвърнал той. - Войната си е война - казали войниците и го принудили да им даде и последната трошица. После извикали: - Донеси ни вино. - Имам само половин бутилка - заявил младежът. - Войната си е война - настояли войниците и го принудили да им даде последната си половин бутилка. Накрая му поръчали: - Доведи ни жена. - В селото остана само една - възразил той. - Войната си е война - извикали те. И младежът довел деветдесетгодишната си баба. Немските войници я погледнали и казали: - Хм, може би този път ще се смилим над теб. - В никакъв случай - заявила бабата. - Войната си е война. -
По време на Войната в Залива един взвод останал откъснат от полка си в пустинята. В продължение на три денонощия войниците чакали помощ, докато изчерпали всичката си храна. Накрая в отчаянието си пратили свой другар на разузнаване. На другия ден войникът се върнал. - Имам една добра и една лоша новина - казал той. - Лошата е, че за ядене има само камилски лайна. Добрата е, че са много.
-
Назначили полковник о.з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва: - В зоопарка чакаме посещение на партийно-правителствена делегация от Москва! Лъвът е болен!Символът на държавата ни!До утре искам да е чисто нов!Ти си наш човек - действай! Но, по обяд - лъвът умрял. Иванов полудял!Ами, сега?Първата му задача и провал!Вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх! Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва: - Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона му се пуши?
-
Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна авиобаза: "Господин полковник, Всеки път, когато вашите самолети преминават звуковата бариера, се разнасят страшни шумове и взривове, които ни пречат да спим и плашат добитъка. Не може ли да я махнете тази бариера, че да не пречи постоянно и на нас, и на летците ви дето постоянно трябва да я прескачат?"
-
Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1. Иракчанина, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело: "При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанинът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилота бързо отгърнал на следващата страница където прочел: "При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Той натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракският пилот, пребледнял от страх, отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано: "При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3". С трепереща ръка пилотът натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал: - Мръдни се да седна!
-
Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула: - Първи, ту осми, насочвам се за излитане. - Разбрано, записвам. - Първи, тук осми, излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече. - Разбрано, записвам. - Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31". - Разбрано, отписвам те.
-
В 364 военно поделение: -Господин старшина, в поделението има педераст. -Как разбра бе, идиот? -Ами, някой ми е откраднал червилото
-
Събира старшината новобранците и започва със строг глас: - Петров, я излез две крачки напред! Излиза Петров а старшината му вика: - Що е това родина бе, Петров?! А Петров плахо: - Миии. . . не знам! Старщината го скастрил и му изкрещял: - Това е твойта майка, бе, говедо! Марш в строя. Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов: - Абе, Иванов, що е това родина бе?! А Иванов мазничко: - Ми майката на редник Петров. Старшината почервенял от яд и се развикал: - Абе, келеш това и твойта майка, бе! Разбра ли ме сега. Иванов: - Разбрах. Старшината: - Кво разбра?! Иванов, уверено: - Че Петров ми е брат!
-
- Поручик! Вярно ли е, че всяка седмица преспивате с жена ми? - И какво от това? Вие спите с нея всеки ден.
-
Лейтенант след пиянска нощ се събужда от телефонен звън. Приятен женски глас: - Господин лейтенант, искате ли секс по телефона? - Искам разбира се... - Тогава ви свързвам с командира ....
-
Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор: - Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба... Ротният вбесен: - До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!
-
За новобранците най-страшният чин бил ефрейторът. Задал се един ефрейтор и Гуньо се окопител: - Дръжте баките, го-син Генерал, да отдам чест на ефрейтора...
-
По време на войната в Египет, в тръстиките на Нил падат шрапнели. Едър крокодил се стряска, доплува до съседен крокодил и му казва: - А колко е спокойно у нас, сега - на Волга, а, тавариш майор?
-
През войната, на боен кораб, радистът разтревожен докладва на капитана: - Капитане, радара показва, че към нас е изстреляно торпедо, правихме разни маневри, но то все ни следва, няма отърване, имаме още три минути. Капитанът наредил на боцмана: - Боцмане, събери екипажа и го заглавичкай нещо, поне да няма паника, имаме още две минути и половина... Боцманът изпълнил заповедта: - Пичове, такова желязно парче имам, че ако ударя с него по масата и корабът ще се разцепи на две! - Еее, боцмане, посмали малко, де... - Вярно Ви казвам! (Останала още половин минута.) Гледайте! Извадил парчето, праас! Корабът станал на две и потънал. Всред отломките, на дъска се държали капитана и боцмана. Капитанът рекъл: - Боцмане, защо избърза - торпедото мина встрани...
-
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен. Командирът: - Помощник, къде се намираме? - Не знам, капитане! - Радист, къде се намираме? - Ми-и-и-и-- - Какво има на хоризонта? - Търговски кораб на Либия.. - Първи торпеден апарат, в готовност... Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път.
-
Две баби си плетат плетките под асмата на село, а по улицата минава военна колона. Едната баба казва: - Я, командирът извади някаква карта и идва към нас. Как му не омръзна - всеки ден пита за пътя пита за пътя…
-
В казармата: - Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм! - А как можете да го докажете? - Събуйте се...
-
- В кой род войски служи приятеля ти капитан Иванов? - В зенитните, но е лош мерач. - Кое ви кара да мислите така? - Ами вече една година не може да свали една стюардеса.
