Войници назад
-
Нов командир на въздушно-десантна част се запознава с личния състав. - Редник Иванов. – представя се един от бойците. - А вие редник Иванов, колко пъти сте скачали с парашут? – пита командирът. - Един път. - Защо само един? - Парашутът не се отвори. - А запасният? - И той не се отвори. - А какво ви спаси живота? - Че то това живот ли е? Половин година вече съм без отпуск! -
Редник Джоунс помага на командира си при набиране кандидати за застраховка живот. Има невероятен успех. Командирът учудено го гледа, после тайно приближава, за да чуе какво толкова им говори. Чува следното: - Значи на застрахованите, ако ги убият в сражение правителството изплаща 200 000 долара, докато на незастрахованите само 6000 долара. Можете да си представите кого първо ще изпратят в сражение.
-
Пълзят двама партизани на разузнаване. Прилепили са се към земята и загребват с ръце напред. По едно време единият мръсно изпсува и казва: - Леле, загребах някакви лайна с ръце. Другият започва да се смее гръмогласно. Първият му запушва устата с ръка и му шепне: - Тихо бе, ще ни чуе някой!
-
Звъни се в бърза помощ: - Извинете, искам да ви питам нещо. Човек, който свири на тръба в 6 часа сутринта - луд ли е? - Естествено!! - Ами, тогава елате да го приберете. - На кой адрес? - Улица "Безименна", поделение 232323...
-
Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота. Лекарката показва буквите по таблото: - Виждате ли тези букви? - Не ги виждам.... Лекарката се съблича гола: - А мен виждате ли ме? - Не виждам... Лекарката му разкопчава панталона, гледа - малкия палавник щръкнал... - А този защо е щръкнал? - Не знам. Аз си имам моя глава, той си има негова.......
-
Командир на рота вика в канцеларията един от войниците. - Петров, ти вярваш ли в задгробния живот? - Не, господин майор. - А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види...
-
В казармата се провежда обучение по основните родове войски. Един от войниците става: - Господин полковник, разрешете да запитам! - Да? - Противовъздушните войски защитават или прикриват основните войски... Полковникът се замисля и после отговаря: - Абе, тва е като космите на п..та - прикриват, но от х.я не защитават...
-
По време на парашутна тренировка един от десантчиците пита инструктура: - Какво да правя ако парашута ми не се отвори? - Дърпаш връвта на запасния! - отговаря инструктурът. - Ами ако и той не се отвори? - Тогава махаш с ръце като птица.. - шегува се инструктурът. След като всички скачат от самолета, инструктурът чува някакво почукване по стъклото на илюминатора. Поглежда и вижда десантчика, който маха яростно с ръце.. - И после какво? - пита той...
-
Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи подводници Французинът казал : - Ние имаме една подводница, която е дълга 300м! Американецът казал : - Да знам, ние използваме такива като спасителни лодки на нашите подводници! А руснакът казал : - А пък нашия готвач използва една като американските, за да гони картофите из казана....
-
Капитан стои на КПП и посреща войниците, които се връщат от отпуск. 18.05. Идва боец. - Редник Иванов, закъснявате с 5 минути.... - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на единия и на галоп, изведнъж коня пада мъртъв от изтощение, скачам, и на бегом до тук... - Браво, Иванов, за волята и мъжеството, няма да те накажа. В това време към КПП-то се задава втори боец. - Редник Петров, защо закъснявате? - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на единия и на галоп, изведнъж коня пада мъртъв от изтощение, скачам, и на бегом до тук... - Добре, добре, Петров, минавай! Идва трети войник. - Маринов, ти защо закъсняваш от отпуск, бе? - Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на такси.... - Да, бе, да.... после таксито се счупва и ти на коня.... - Не, господин капитан, таксито си беше здраво през цялото време, обаче пътя беше осеян с мъртви коне и докато се промъкнем между тях..!!!
-
Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи самолети. Американецът: - Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод. Французинът: - А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода! Руснакът: - Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: \"Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!\". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя: единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата....
-
ТОЗИ ВИЦ Е С НЕПРИЛИЧНО СЪДЪРЖАНИЕ!
СЪВЕТВАМЕ ВИ ДА НЕ ГО ОТВАРЯТЕ,
АКО НЕ СТЕ НАВЪРШИЛИ 16Г. -
В казармата се провеждат занятия по чужд език. - Иванов! - Аз! - Do you speak English? - Кво? - Сядай, две. Петров! - Аз! - Do you speak English? - Кво? - Сядай, две. Николов! - Аз! - Do you speak English? - Yes, I do! - Кво?
-
Лежат в болницата двама десантчици. Единият пита: - Как попадна тук? - Ами не ми се отвори парашута. А ти? - И моят не се отвори. А, как успя да оцелееш? - Паднах в една купа сено. - Тогава, защо си в болницата? - Ами имаше някаква вила забита в сеното и си нанизах крака на нея. А ти как оцеля? - Аз пък паднах в една каца с вода. - Е ти пък тогава защо си в болницата. - Ами само с единия крак паднах в кацата....
-
Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена. Французинът: - Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден .... Италианецът: - Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се завързва за крана, за да не я отнесе водата... Българинът: - А моята пък, веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна...
-
Парк. По средата на парка откриват паметник. На паметника надпис - "Паметник на незнайният воин Иванов". Посетители питат: - Какъв незнаен воин, бе? Нали си пише, че е Иванов. - Че е Иванов е известно, неизвестно е дали Иванов е бил воин....
-
Младеж отива на военна комисия. Председателят на комисията го пита: - Какъв би желала да бъдеш в казармата? Младежът: - Летец. Комисията решила да уважи желанието на младежа и го изпратила на обучение за летец. Опитали се в школата да го научат, обаче нищо не могли да постигнат. Пратили го отново на военната комисия. Председателят му казва: - Съжалявам много, но не може да станеш летец. Избери си друг род войска. Младежът помислил малко и казал: - Тогава искам в Противо-въздушната отбрана! - Защо именно в ПВО? - пита председателя. - Щом аз няма да летя, то тогава никой няма да лети....
-
Старшина строява ротата и казва: - Представете си, че над нас лети самолет... Целият от алюмин... - АЛУМИНИЙ - чува се глас от строя. - Кой се обади? - пита старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани.... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба... Какво ще направите вие? - Ще спасяваме старшината... - чува се отново от строя. - Кой се обади? - пита пак старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани.....
