Войници назад
-
Проверка в армията: - Иванов! - Аз! - Петров! - Аз! - Симеонов! - Аз! - Колев! (мълчание) - Колев!! (мълчание) - Колев, твойта мам...!.. - Аз не съм Колев, аз съм краля на Родопите. - Добре бе, мамка ти. Краля на Родопите! - Аз! - Бояджиев! - Аз, също не съм Бояджиев. Аз съм краля на Добруджа! - Добре. Краля на Добруджа! - Аз! На следващия ден: - Иванов! - Аз! - Петров! - Аз! - Симеонов! - Аз! - Краля на Родопите! - Аз! - Краля на Добруджа! - Аз, обаче, сега не съм краля на Добруджа. Сега съм кралицата на Родопите! -
Ротния командир пита новобранци в казармата: - Кой от вас може да вари? - Аз! - отговаря един. - Тогава ще бъдеш готвач на ротата! След два дни: - Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани? - Да. - И какво точно си варил? - Асфалт.
-
Войник се прибира в домашен отпуск. Отива при гаджето си . Тя му разказва, как скучае без него: - Когато заспивам, гледам снимката ти и въздишам... когато се събуждам, пак гледам снимката ти и въздишам.... - А в останалото вpеме? - Аа-а ... абе това не е интересно...
-
Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началникът на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите: "Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа!
-
По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот....
-
През зимата командирът на поделението прави обиколка и казва на дежурния офицер: - Гледай какви висулки има по покривите, а отдолу вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама войника и ги пусни да свалят всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не искам нещастни случаи в поделението! След половин час дежурния офицер идва набегом и докладва - Господин, полковник, с един от войниците се случи нещастие - счупи си крака! - Мамка ти! Нали казах да го вържете бе! - Ами вързахме го, ама въжето се оказа много дълго! - Добре, взимай джипката и бързо го карай в болницата! След пет минути дежурния пак търчи: - Господин полковник, с войника се случи ново нещастие - счупи си и другия крак! - Бе вашта мама, кво направихте сега? - Ами качих го в джипа и газ към болницата...ама забравихме да го отвържем!!??
-
Страшина и новобранец говорят: - Новобранец, знаеш ли какво е логика? - Да, старшинка! - Знаеш,нищо не знаеш! Слушай сега! Ти имаш ли рибки? - Да, старшинка! - Значи обичаш животните? - Да, старшинка! - Значи обичаш жените? - Да, старшинка! - Значи не си педераст! - Не, старшинка! По-късно генералът идва и младокът го пита: - Генерале, имате ли рибки? - Какви рибки бе, ти да не си луд? - Е, съжалявам значи сте педераст!!!
-
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява: - Онзи кратер, вляво от мен виждате ли го? - Да. - Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно? - Да. - Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен? - Да. - Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси? Редник Иванов: - Разрешете да запитам. - Казвай, Иванов! - Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория? - Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
