Най-популярни вицове назад
-
Циганин пред портите на рая.Свети Петър го пита: - Къде искаш в рая или ада? - В Германия не може ли ва, батеееее -
Двама мъже си говорят. Единият пита: - Защо си тъжен? - Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец. - Ама ти трябва да се радваш за това !! - Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал... -
Ако излезеш късно от Пернишка дискотека и гледаш достатъчно дълго звездите, има вероятност кръвта от носа ти да спре да тече.. -
Мъж към жена си: - Ти мислиш повече за своите рокли, отколкото за мен! - Разбира се. Без теб мога да се покажа където си искам, но без рокля - не! -
- Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора, бе? - За подкуп. - А защо те пуснаха толкова бързо? - А ти как мислиш защо…? -
Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака. - Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас. - А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът отговорил: - Как мислите, че почуках на вратата?
-
Дразнят ме два типа хора: - Пияни, когато съм трезвен и трезви, когато съм пиян. -
Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче! -
Мъж в напреднала възраст се хвали: - Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена? - Ами като ухо на крава. - Това пък какво ще рече? - Ами далече от секса и близо до рогата.
-
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза: – Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща...Категории: Приказни герои842 0 -
Габровско семейство в ресторант. Мъжът плаща и казва: - Вместо бакшиш, жената ще отсервира... -
Еврейска баба съветва внука си: - Учи, ама не за гинеколог, а за зъболекар, защото там е само един брой, а зъбите са 32! -
- Може ли да те черпя кафе? - Защо? Заспала ли ти изглеждам? -
Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава. - Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо. - Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата. -
Депутат е на редовна среща със своите избиратели. На излизане към него се приближава просяк и моли: - Подайте г-н Депутат, подайте в името на Господ... - Е как, разбираш ли да ти подам? Аз, разбираш ли, нямам нито топка, нито ракета, разбираш ли.... -
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата... -
Срещат се две блондинки: - Муцка, откъде идваш? - А, ходих на лекар, че от няколко дни ме боли главата нещо. - И кво стана при лекаря? - Ами правиха ми снимка на главата, ама нищо не ми откриха.... -
Мъж влиза в аптеката и пита аптекаря: - Имам страхоте запек. Бихте ли ми дали някакво ефикасно средство за него? Аптекарят отговаря: - Да, има едно ново лекарство, което е изключително силно, но трябва да се спазва точна дозировка. Такааа, да видим сега. От щанда до вратата на аптеката има-няма пет метра. Аптекарят взима някакво флаконче и налива в него малко червена течност. - Колко е разстоянието от вратата на аптеката до вашия дом? - Около 400 метра. Аптекарят добавя във флакона малко синя течност. - А колко е разстоянието от входната врата на дома ви до тоалетната? - Ами трябва да се кача по стълбите до третия етаж, да мина целия коридор и да вляза в тоалетната. Значи стават 50-тина метра. Аптекарят добавя във флакона още малко жълта течност, затваря го, разтръсква го енергично, подава го на човека и казва: - Това беше. Изпийте това лекарство и без да губите време се прибирайте у дома. Утре елате отнова да направим нова доза. На другия ден мъжът идва и казва: - Искам да ви кажа, че като аптекар сте абослютен професионалист. Вашето лекарство подейства отлично. Но като математик сте гола вода - сбъркахте с цели 100 метра!
