Най-популярни вицове назад
-
Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита: - Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма? - Знам, ма, нали аз го карах преди теб! -
В училище - урок по български език. Учителката казва на Иванчо: - Иванчо, кажи ми една съгласна! Иванчо отговаря без да се замисля: - Марийка! -
Бабичка дошла да навести сестра си в дом за стари хора. Започнала да я разпитва, как е там, харесва ли й и т.н. Сестрата във възторг отговаря: - Супер е! Тук, да ти кажа, цари страхотна атмосфера на уважение..... ето този там е бивш музикант, той е на 85, вече 20 години не е излизал на сцена но всички му викат "маестро". Другият до него е бивш лекар, той пък е на 90, много отдавна не е лекувал никой, тук обаче всички му викат "докторе". Със мен е същото, бе. Ето вече 30 години не съм спала с мъж, а вчера слушам за себе си - "онази курва". -
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза! - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит! - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена. -
Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине.. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооооооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира мандаринките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!!! -
Твърдението, че жените не могат да пазят тайна не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно. -
Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 човека жертва на измама... Купете си.... Един минувач се заинтересува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 човека жертва на измама....
-
Разговарят си две жени: - Всички мъже пият! - казва едната. - А моята гадина и яде. - отговаря другата
-
- Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! - хвали се мъж на свой колега. - Ти луд ли си, бе? 500 кинта!!? - Не съм луд, бе! Просто тя нямаше повече...
-
Жена говори притеснено на мъжа си по телефона: - В карбуратора на колата има вода! - Хайде - хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата? - В басейна!
-
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: - Колко пъти стреля в него? - Десет! - А, колко пъти го уцели? - Нито веднъж! - Е от какво умря? - От смях!
-
- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича... - Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!
-
Един заклет геймър умрял. Изпратили го в ада и няма и две седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки. - Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече! Очуден, Господ пита: - Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо? - Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!
-
Иванчо пита баща си: - Татко, защо бонбоните са обвити в станиол? - За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва…
-
Един отива на врачка и й казва: - Как е положението? Ще влизам ли скоро в затвора? Врачката хвърлила едни карти и казала: - Не! Той я ограбил и изчезнал. -
- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - Мда, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате?
-
Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а: - Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата! - Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми...
-
За да привлече вниманието на келнера, клиентът силно потропа с филийка по масата.
