Най-популярни вицове назад
-
- Синът ви е много слаб по география. - Нищо, то с нашие финанси по далече от село няма да иде. -
При зъболекаря: - Госпожо, отворете си устата! За Бога, госпожо, не клякайте! -
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж. - Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича. - Нещо сериозно ли е? - пита младоженката. - Да, много е сериозно, трима лекари вече са там. -
- От къде тоя убав часовиник бре Манго? - Подарък от сестра ми е, Асане... - Ма, ти немаш сестра?! - Е, немам, ама така пише на часовнико... -
От чудесата на Коледа ми се случиха само, изчезването на парите и порастването на корема! -
В банката. - Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка...! - Разбира се, с кого...? - Няма значение...! Вижте там, да е някой с повече пари... -
- Няма да играя на карти повече с Пешо! - Защо? - Несериозен човек е, спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе!!!
-
- Дете,което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ. - Човек със 100 кв.метра задник ? - ГЪЗАР - Жена,която бие мъжа си - КУРАБИЙКА. -
Американска експедиция намира саркофаг в една от египетските пирамиди. Вътре лежи мумия. Мъчили се археолозите, мъчили се, но не могли да разберат на кого е тази мумия. Най-накрая се свързали с КГБ. След няколко часа в Египет пристига екип от КГБ. Всичките в кожени дрехи. Влизат в гробницата. След 15 минути излизат: - Това е Рамзес 14-и. Американците /изумено/: - Как разбрахте? КГБ-ейците: - Той сам си каза...
-
Дама, която предната вечер е устройвала пролетно парти среща на улицата местният доктор: - Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моят прием. Толкова щеше да ни бъде приятно, да ви видим... - На мен и така ми беше приятно, скъпа, от снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед... -
В градинката, върху едно кошче за боклук, седи наркоман и пуши трева. Към него се приближва полицай и пита: - Ти кво правиш тука, бе? - Ами, пуша си тука... - Не виждаш ли, че това е място за боклуци? - Олеле! Съжалявам! Заповядайте, седнете....
-
След като създал човека, Бог написал Петте божи заповеди и изпратил архангел Михаил да ги занесе на хората. Отишъл той при французите: - Не ги искаме - викнали те - вътре пише да не пожелаваш жената на ближния! Отишъл при сърбите: - Не, не - вътре пише, че не трябва да псуваме - отказали и те. Отишъл при циганите: - Не става, пише да не крадеме. Върнал се архангел Михаил при дядо Господ: - Никой не ти иска заповедите. - А ходи ли при евреите? -попитал дядо Господ. - Не. - Отиди и ги питай! Отишъл ангелът при евреите и им казал: - Бог ви праща Петте божи заповеди. - Колко струват? - попитали евреите. - Безплатни са - отговорил архангел Михаил. - Дай два комплекта тогава!
-
Ако всичко ви е наред, ако жена ви е прекрасна, ако и любовницата ви е прекрасна, ако заплатата ви не само стига, а и остава, ако шефът ви е хубав човек, ако нямате никакви проблеми със здравето, кажете \"не\" на наркотиците!
-
- Данчо, баща ти записа ли се в омиротворителния отряд за Камбоджа? - Да, и дори започна подготовка. - На военния полигон ли? - Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява. -
Анкета на улицата. Питат млада жена: - Какво ви е отношението към презервативите? - Зависи какво има в тях!
-
- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света. - Може би вече е тръгнал.Категории: Семейството394 0 -
Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е. " -
-Докторе, дължа ви живота си! -А не, дължите ми 1000 лева.
