Най-популярни вицове назад
-
- Отче, искам да се изповядам. - Направи си фейсбук профил и ми се разкарай! -
Мъж влиза в ресторант. Към него се приближава сервитьорът и носи менюто. - Благодаря, но не е необходимо. Донеси ми само една лъжица и вилица. Сервитьорът онемял от изненада, но донесъл. Мъжът помирисал лъжицата, близнал я и казал: - Така, значи супите са гъбена и картофена. Донесете ми гъбена! Второто е печено пиле и котлети. Искам котлети!... Сервитьорът е като треснат, но изпълнява поръчката. Същата сцена се повтаря и на следващия ден и през цялата седмица. Накрая на сервитьора му писва и решава да му направи номер. Преди да му занесе приборите, той отива при готвачката и я помолил да ги подържи малко между краката си. След това сервитьорът с доволно изражение носи приборите на човека. Мъжът помирисва вилицата, близва я, след това прави същото с лъжицата, удивено поглежда сервитьора и пита: - Ама, Мима откога работи при вас? -
Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача: - Имате ли зареждачка за кола? - За кой модел? - За Форд Ескорт.... -
Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава: - Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в ъгъла! - Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила? - Точно, точно него продадох! - Ебаси, аз си мислех, че никога няма да успеем да го прададем. Та това беше най-уродливия костюм на света! А впрочем, какво ти има на ръката? - Аааа, това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката... -
Шофьор се движи по улицата с доста висока скорост. Изведнъж една жена изскача на пътя, той натиска спирачките и спира на милиметри от нея. Излиза от колата и започва да крещи: - Къде ходиш ма тъпачке, това е кола, тя не чука, а гази.... Жената се обръща към него и отговаря: - А, то вие така чукате, че по–добре под колата. -
Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли: - Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам... Мълчание. - Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни! Мълчание. Постоял на колене шофьорът още известно време, помолил се, пък се качил на Запорожеца и си заминал. След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае: - Аз, ще им е** мамата на тия еърбегове - докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл...
-
Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит. Явила се тя и изпитващият я пита: - Колко е 2+2? - 6. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." - Добре де, колко е 2+2? - 5. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." - Този обаче е последен. Колко е 2+2? - 4. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." -
Командирът на полка минава покрай новобранец и го пита: - Как е службата, момчето ми? - Значи ти си баща ми! Мама те търси вече 18 години. -
Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист. - Купете я, господине, тя е от времето на Помпей. - Обаче изглежда почти като нова. - Може би е от последните дни на Помпей. - Е, добре, дайте ми я тогава.
-
Слаб, дребен на ръст дресьор на лъвове показва необикновено рисковани трикове. След представлението го посещава красива и богата дама, поздравява го за успеха и му казва: - Аз съм във възторг от вашето мъжество. А пък сте толкова крехък и видът ви не е за укротител. - В това е тайната на успеха ми, мадам - отвърнал дресьорът. - Лъвовете ме чакат да порасна и напълнея.
-
На митницата: - Отворете си куфара за проверка! - Но аз нямам куфар. - Няма значение, редът е еднакъв за всички!Категории: Милиционери550 0 -
- Не съм ви виждал цяла година! - казва мъж на своя позната. - Невероятно много сте се изменила през това време! - На добро или на лошо? - пита тя кокетно. - О, жена като вас може да се измени само на по-добро!
-
Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща -
Корабокрушение. Гарабед и Киркор се спасяват на безлюден остров. Гарабед си прави дневник. Първи ден: Днес с Киркор разгледахме острова. Втори ден: Днес си построихме колиба. Трети ден: Киркор започна да ми харесва. Четвърти ден: Киркор ме изпревари.Категории: Киркор и Гарабед649 0 -
Един луд се покачил на едно дърво. - Слизай или ще отсека дървото! – викнал главният психиатър. Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото: - Слизай или ще отсека дървото! Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал: - Защо аз като ти виках да слезеш – не слезе, а той като ти каза,че ще отсече дървото – слезе? - Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го отсече… -
-Татко, каква е разликата между човека и петела? - Човекът го скубят жив, Иванчо. -
Върви си по улицата един студент и си подритва една баничка. По едно време до него дошло едно цигане и казало: - Бате, батееее! Недей я рита, бе! Дай да я изям. Студента му казал да се разкара и продължил да си подритва баничката, а цигането пак: - Бате, батеее! Недей, бе . . . Гладен съм. Дай да я изям, бе моля те! Тогава студента се навел и му прошепнал на ухото: - Изчакай да я заритам до ъгъла и там ще си я разделим. -
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият: - Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло... Вторият: - Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана... Третият мълчи, другите го подканили: - Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо - А бе нема кво да я хвала, дайте по-добре да ви я покажа. Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал: - Пенооооо. - Кво бе, да слагам ли чувала. - Нема да те е*а ма, ща показвам.
