Най-популярни вицове назад
-
- Кажете, вашият син намери ли си подходяща квартира за следването в университета? - Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета. -
Жена пита мъж: - А бе, ние вече 10 години сме заедно, няма ли да се женим? - Няма кой да ни вземе! -
- Здравейте, търсите ли работа? - Да, търся. - Веднага, като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия... -
От новите скоропоговорки: - "Джендър джентълмен джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!" -
- Слънчице мое, да си виждала една джаджа, черничка, слага се в USB-то? - Е не съм токова тъпа! Знам какво е флашка. Трябваше ми да си запиша снимките, взех я, но се оказа че не работи. Изхвърлих я. - По принцип това беше блутут адаптера на мишката, умнице моя... -
В хубаво време живеем. Ако не успееш да се ожениш, може да пробваш да се омъжиш...
-
Две деца си говорят: - Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете? - Не, ние сме италианци, ние можем да готвим. -
Американец и българин са настанени в една стая на 15-ия етаж на хотел. Минали ден, два, а на третия българинът се събужда и вижда, че някой му се е изсрал на гърдите. Учуден пита американеца: - Това пък какво означава? - О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът. Българинът не искал да стават международни скандали и си замълчал. Спокойно отишъл в банята и се измил. На следващата сутрин американецът се събужда, а на гърдите му лежи тухла. - Това пък какво е? - крещи той. - А, това е български сюрприз! - невъзмутимо отговаря българина. - Тъпа, българска шега! - ядосано крясва американеца, хваща тухлата и я хвърля през прозореца. - Може и да е тъпа, но в момента, в който тухлата стигне до втория етаж, топките ти тръгват след нея! - ехидно добавя българина. -
На офицерски бал кавалер води оживен разговор с дама. По едно време към тях се приближава някакъв мъж и започва да обяснява на кавалера, колко страхотна е задницата на графиня Х. - Не разбирам, как можете да се държите толкова вулгарно в присъствието на дама?!? - възмутено казва жената. - Ама, госпожо, вие не разбирате. В мъжка компания \"задница\" викаме на конете. Ето, господинът ми обясни, колко е красив конят на графиня Х. Минало известно време и същата дама отива на театър. До нея в ложата седи съпругът на графиня Х. - Извинете, все искам да ви попитам – какъв цвят ви е задницата? - пита заинтригувано дамата. - Ами розова! – отговаря граф Х. и почервенява от срам. – А вашата? - А, моята е кафява, обаче страшно цвили, когато я мия.....
-
Сперматозоидите, съдържащи мъжкият генетичен материал (Y) плуват по-бързо и загиват по-бързо от сперматозоидите съдържащи женският генетичен материал (Х). Следователно: Мъжете с по-голяма дължина на пениса, би трябвало да имат потомство от мъжки пол, защото тяхната сперма се изсипва по-близо до яйцеклетката. Мъжете с по-къси пениси, би трябвало да имат потомство от женски пол, защото поради дългото разстояние до яйцеклетката носителите на (Y) материала загиват, а носителите на (Х) материала - печелят маратона. Извод: Погледнете своето семейсто и определете дължината на пениса на своя баща.Категории: Семейството355 0 -
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: - Ако обичате едни пилешки гърди. - С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът. - А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен! -
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи. Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва: - Ихааа, 10.35 - точно по график!
-
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: - И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? - Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
-
Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите? Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
-
Геймър отива при Свети Петър и той го пита: - Къде искаш да отидеш в рая или в ада? - Искам да разгледам и двете - казал геймърът. Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита: - Е, избра ли? - Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.
-
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш? - Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
-
-Отче,защо на вашите литургии църквата се пълни с народ?Повечето младежи и всички изглеждат щастливи,усмихват се? -Значи такава е Божията воля,чадо-отговаря отеца и донатъпква кандилото с коноп. -
Гьоре пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".
