Най-популярни вицове назад
-
- Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - "неграмотен". -
Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената, казала на любовника си: - Бързо скачай в този чувал и на терасата! Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжът й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се казала: - Скачай в този чувал и на терасата! Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си, когато отново се позвъняло на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа й! - Защо си гола, жено!? - попитал съпругът. - Ами бях под душа до сега. - А какви са тези чували на терасата? - Ами мама прати малко зимнина. Отишъл мъжът, подритнал първия чувал и се чуло: - Кудкудяаак! - Ооо, маминка пилешко е пратила! Подритнал втория, чуло се: - Грух! - Ооо, маминка и свинско е изпратила! Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път, а от вътре се чуло: - Аз съм картофи бе, пе**рас! -
Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя: - За какво са тия решетки на прозореца? - Заради сигурността. - Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?!Категории: Затворници523 0 -
- Струва ми се, че двамата с теб стигнахме далече. Давай да го направим тук! - Ами, давай! Ох, хубаво ми е така.... - Даааа.... След минутка. - Свърши ли? - Аха. Давай да се връщаме на брега! Не, това е ненормално! Толкова народ на плажа и нито една тоалетна.. -
Красива студентка обяснява на свой колега: – Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи.... -
Интервю за работа: – А имате ли справка, че сте психично здрав? – За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха.
-
Скандал между двойка: - Ах ти, животно! - Ами, като живея с тебе 25 години какво друго очакваш да съм! - Ти никога няма да намериш друга като мен! - Аз да не съм луд да търся втора такава!..Категории: Семейството552 0 -
Попитали професор по математика: - Ще гласувате ли на предстоящите избори? - Не, разбира се. Имам си по-важни занимания – отвърнал той. - Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност! - Знаете ли – отвърнал ученият, - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата. - Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат! - Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!.. -
Викам на жената: - Като бяхме млади, бяхме по-мръсни, ей! По два - три пъти на ден се къпехме...Категории: Семейството476 0
-
Ако някой ден всички станем вегани, ще имаме проблем с бездомните прасета... -
Съвременната народна медицина лекува хора, чиято средна възраст е около 70 години по рецепти на хора, чиято средна възраст е около 30 години.
-
Това живот ли е, намаш още и 40 години и вашите вече не ти дават по някой левза 1-ви юни, а спонсорират тоя малък подмазвач, внука си -
В голф клуба някой чете вестник. - Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си! Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо: - А пише ли там, с колко удара е успял? -
Уговорка за среща: - Аз ще бъда с чудна рокля, ших си я сама! - Аз съм с тротинетка с ел. огледала! -
Ненавиждам момента, в който си проверявам баланса на банковата сметка, а той ми показва температурата в Сибир! -
- Вие ли сте поръчали водопроводчик? - Да! - От какво се оплаквате? - Оох, как да Ви кажа, животът ми е толкова лайнян...
-
Кварталният алкохолик Пешо Гъбата заминава на екскурзия в Индия. Разхождайки се по една улица той вижда йога. Приближава се, а йогата му казва: - Налей ми една чаша вода! - Това пък защо? - Не бой се, бе! Няма да я пия, ще ти покажа фокус. Налял Гъбата една чаша вода, йогата я сложил пред себе си и се съсредоточил с поглед върху нея. Гледал, гледал и изведнъж припаднал. Извикали доктор. Той го прегледал и казал: - Алкохолно отравяне.. Връща се Пешо Гъбата в България и на бегом право в кръчмата: - Пичове, налейте ми една чаша ракия - ще ви покажа индийски фокус. Наливат му една чаша ракия, Пешо се съсредоточава, гледа, гледа, изведнъж припада. Викат лекар. Той го преглежда и поставя диагноза: - Задушаване със слюнка... -
- Знаете ли, Холмс, - съобщава доктор Уотсън, - инспектор Лестрейд от Скотланд Ярд, ви е нарекъл наркоман... - По-добре да ме нарича наркоман, отколкото педераст, Уотсън! - равнодушно отговаря Холмс, пушейки любимата си луля и гледайки замечтано огъня в камината. \"Верно, бе! Деиствително е по-добре!\" - с изумление осъзнал Уотсън, възхищавайки се от ума на своя знаменит приятел.Категории: Шерлок Холмс572 0
