Най-популярни вицове назад
-
Надзирател пита затворник: - Леглото удобно ли ти е? - Да! - Добре, сега ще го сменим.Категории: Затворници498 0 -
- Може ли жена да забременее от разстояние? - Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние. -
Въпрос: - Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста? Отговор: - Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".
-
По улицата върви страхотна мадама. След нея се влачи някакъв мъж и говори: - Ей това се казва сладкар! Ей това се казва сладкар! На мадамата й писнало, обръща се към него и казва: - Ако искаш да знаеш, не съм сладкар, а счетоводител! - Кой говори за теб, ма? Говоря за баща ти! Щом е изпекъл такава страхотна тортичка, значи е голям сладкар...
-
Когато момиче се усмихва на юноша, той се опитва да определи, защо ли е толкова привлекателен. Когато девойка се усмихва на петдесетгодишен мъж, той се обръща да види, кой е този красавец, който стои зад него. Когато жена на средна възраст се усмихва на осемдесетгодишен старец, той веднага свежда поглед и проверява дали не е забравил да си закопчее ципа на панталона..
-
Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва: - Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка... -
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят: - Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва? Служителят: - О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
-
Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Знаете ли кой съм аз? - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Добре - казва студентът, пъхнал листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излизал от залата.
-
- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче? - Не знам, но по-добре, когато пее, да нe го слушаш.
-
Тече руското редаване "Какво, Къде, Кога". Водещият казва: - Внимание, въпрос задава новобогаташа Коля Коля на видеозапис: - И така приятели аз съм Коля. Преди година дадох 10 000 долара на заем на моя приятел Митя и той не ми ги върна. Преди 6 месеца дадох на моя приятел Митя 50 000 долара и той пак не ми ги върна. - И така въпросът. Какво има в черната кутия?
-
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Те са ми естествени! -
За кльощавите: Ако искате да наддадете - намерете велотренажор и въртете педалите на обратно.
-
Разговарят двама съвременни бизнесмени. - Искаш ли да купиш мармалад? - Може. Колко продаваш? - Един вагон. - Колко искаш за мармалада? - Един милион. Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси. Единият - да търси милион. Другият - вагон с мармалад.Категории: Бизнесмени446 0 -
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал: - А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи? Габровецът го изгледал и казал: - Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях. -
Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал. Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора: - 50 кинта! - Ама защо толкова скъпо? - Ами да не мислиш, че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?
-
Един онанист се обажда на друг: - Слушай, идвай бързо. Имам нови снимки. Страшно много работа.
-
Между приятели: - Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите? - Кои други? -
На бензиностанцията: - Моля, сипете ми бензин за един лев. - Дайте си запалката, да ви я напълня.
