Най-популярни вицове назад
-
Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша вече не знаех защо съм в кухнята... -
Спортни новини: - За воля за победа бе награден руски спортист. В продължение на половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта. -
Майката: - Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам? Момчето: - Майко, остави ме още малко да се посрамувам! -
Група глухонеми ангажирали ресторант. Събрал управителят келнерите и им обяснил: - Като някой направи жест все едно гребе от чиния, значи иска да му носите ядене, ако прави жест все едно вдига чаша, му носите да пие. Дошли глухонемите, но повече правили жеста за пиене и по едно време един келнер тича при управителя и го пита: - Шефе, ама глухонемите сега само се хилят и си отварят устата, какво искат? - А, нищо напиха се и сега пеят. -
Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата. - Билетчето - Заповядайте. - И за кучето трябва билет. - Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.
-
Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт. - Но ти дори не ме прегърна! - сърди се тя. - А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си? - Да но тя заминава...Категории: Семейството472 0 -
Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри. - Съжалявам, че са мокри, но когато ми ги даваше мъжът ми много се разчуства и доста си поплака. -
Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...Категории: Програмисти714 0 -
Недоволна жена отива за втори път при врачка: - Исках да направите мъжа ми като жребец! - Така и направих, от какво сте недоволна? - От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
-
Зехтинът е страшно ефикасен за отслабване. Особено ако с него се намажат плочките пред хладилника.
-
- Чух, че си намерил нова работа? - Да, брат, пазач съм в един склад. - И какъв е графикът? - Ден спиш, три почиваш. -
Банка... Влиза въоръжен бандит и крещи: - Не мърдайте! Това е обир! От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет: - "Не мърдайте" - това е глагол, момче!
-
Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн: - А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена? - Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...
-
- Рангеле бе, вчера беше трезвен и аз бях щастлива, а днес пак си пиян! - Днес е мой ред да съм щастлив.Категории: Семейството216 0
-
Животът е прекрасен, стига да уцелиш правилните антидепресанти! -
На 14-ти февруари трябва да се празнува отново Коледа, защото е пълно с животни с рога, които носят подаръци! -
В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва: - Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години... Мъжът се замислил и отговорил: - А бе, хайде бягай, щом е такава работата... Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай. - Ей, ти паметника ли заместваш? - Да, бе, ти виждал ли си го? - Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор. - За какво????? - Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!
-
Петка и Чапаев са на пътуват с влак по местата на бойната слава. Чапаев показва през прозореца нещо и казва: - Ей там в онзи овраг, Петка, яздя си аз най-спокойно и изведнъж белите гадове, техната мама, започнаха да стрелят. Един куршум удари коня в главата.... - И какво? - пита Петка. - Ами, наложи се да продължа на крака.... Продължават нататък. По едно време Петка се обажда: - А, ей там в онзи овраг, веднъж си лежа и чукам една от санитарките. По едно време белите започнаха да стрелят, техната мама и я оцелиха в главата. - И какво? - Ами, наложи се да продължа на ръка....
