Най-популярни вицове назад
-
Футболистите от един отбор, начело с треньора си, едва пристигнали в града домакин, отиват на стадиона, хващат съдията и започват да го бият. - Ама, защо, та мачът още не е започнал? - пита недоумяващо съдията. - Да, обаче самолетът ни излита веднага след мача, та се боим, че няма да успеем. -
Затворник излиза след изтичане на две годишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце. - Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът. - Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...Категории: Семейството347 0 -
Млад мъж се връща от командировка в провинцията и разбира, че жена му му е изневерила през това време. - Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той. - Не. - Тогава Гошо? - Не. - Значи няма кой друг да е освен Иван. - Стига, бе! К`во си се хванал за твоите приятели! Ти, к`во си мислиш, че аз си нямам мои ли? -
Мъж върви по улицата. На едно кръстовище го спира бедняк, протяга към него ръка и моли: - Господине, моля ви, дайте ми 20 лева. От сутринта не съм ял нищо. - Аз също... - намръщено отговаря господинът. - Тогава, дайте ми 40 лева и ви каня на обяд. -
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя: - Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ, МАМИЧКАТА МУ!... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ... КАКВО Е ТОВА?!... Е СЕГА СИ Е... Гробна тишина в салона на самолета. След минута по високоговорителя се чува: - Моля да ме извините! Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони... Мъж от първата седалка: - Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш как изглеждат моите панталони отзад?!
-
Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е направил цели три! - За какво, сър, са ви три иглута?! - чуди се той. - Това първото е домът, в който ще живея. - отговаря лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
-
Мъж влиза в магазина: - Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден. - Колко ще желаете? - Трийсет, както обикновено. -
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
-
Срещат се два микроба. Единият казва: - Защо си такъв блед, на нищо не приличаш? Вторият отговаря: - Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
-
- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. - Да, така е. - Не е ли много скучно? Всеки ден - едно и също... - Как така едно и също? Датата всеки ден я сменяме.
-
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея: - Вие сте евреин, нали? - Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той. - Евреин сте - настояла тя. - Не съм. - Естествено, че сте. Евреин сте. - Не съм, госпожо. - Сигурна съм, че сте евреин. За да я накара да млъкне, бизнесменът казал: - Добре, предавам се. Да, аз съм евреин. - Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на евреин! -
- Как се превежда на български I don't know? - Не знам. - Ужасен израз. Колко човека питах и никой не знае какво означава.
-
Хванал Вълкът Червената шапчица и и се заканил: -Сега първо ще те нацелувам там, където никой не те целувал! -Хе, къде? По кошничката или по червената шапчица?Категории: Червената Шапчица570 0 -
- Докторе, а има ли поза, в която да не мога да забременея?! - Има разбира се, ти лежиш на леглото, а мъжът ти на дивана. -
Грузинец на посещение при проститутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено: - Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!.. -
– Една бира, моля. – Безалкохолна? – Не, безлактозна. – Ама, господине...това е пълен абсурд! – Вие започнахте.
-
Във влака. В едно купе седи възрастна баба и млад човек с костюм и дипломатическо куфарче. Бабата: - Ти, синко, какъв си? - Депутат съм, бабо! - Не те ли е срам, бе момче! Здрав и прав човек! Защо не се хванеш на работа.... -
Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу. - Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас. Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо: - Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновенно падам от пощаджията...
