Най-популярни вицове назад
-
- Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ – той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите? - Я ходи и погледни през прозореца! Какво виждаш? - Жена с детенце, която върви по улицата. - А сега иди и погледни в огледалото, и ми кажи какво виждаш? - Какво може да видя? Само себе си, естествено... - Е точно там е работата. И прозореца и огледалото са стъкла. Но когато добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си. -
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, сложен направо на пода. Наркоманът: - Мамичката му и късмет! Бабката: - Какво се е случило, синко? Наркоманът: - Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора! -
Каква е приликата между извънземното и умната блондинката- всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
-
В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче. - Съжалявам, млади човече! - внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна! -
Албена се запознава с мъж и го пита: - Така като ме гледате, колко години ми давате? Мъжът се замислил и казал: - С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка. С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години... -
Някакъв мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита: - Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки? - По-скоро като уши на кокер-шпаньол. -
- Поканете, моля ви, следващия пациент, - казва лекарят след преглед на болния. - Моля, заповядайте, - казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата. След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си: - А, къде отиваме?
-
Един човек, на когото все не му вървяло, накрая хванал Златната рибка, а тя му казала: - Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. - Искам да стана принц! – казал той. - Добре. – казала рибката. На другия ден се събужда човекът – в някакъв палат, над него надвесен слуга в ливрея и му казва: - Време е да ставате, принц Фердинанд, трябва да пътувате за Сараево! -
На сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: - Вие ли сте викали лекар-махмуролог? -
По телевизора: -И ето новини от българския шоубизнес.Сега кандидатките отиват на кастинг с любимите си..чаршафи! -
Без никакво напрежение мога да правя едновременно три неща, като Наполеон. Да се чувствам гадно, да изглеждам зле и да ми се спи. -
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата. - Кааакво си направила?! - Палачинки...
-
Трима борци закъсали с мерцедеса си в пустинята. Единият се обажда на шефа и му казва: - Шефе, мерцедеса се развали, какво да правим? - Всеки да си вземе най-ценното и тръгвайте насам! Единият борец взима манерката с вода, вторият -мобифона, а третият - вратата на мерцедеса. Отиват при шефа и той ги пита: - Ти защо взе манерката с вода? - Амиии... като ми се допие вода да пия! - Ти защо взе мобифона? - При нужда да ти се обадя. - А ти защо взе вратата на мерцедеса? - Ами... като ми стане топло да си отворя прозореца! -
В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му седи бултериер и ръмжи заплашително. Първият уплашено пита: - Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа... - Какво говорите, господине!!??? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях... Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие. Първият /ядосано/: - Що ме излъга, бе? Нали беше най-миролюбивото куче... Вторият поглежда надолу и отговаря: - А, това не е моето куче..... -
Кенгуро влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор: - Мд-а-а, не ни се случва често да идват кенгура.... - Е как ще ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара!
-
Боксьор се оплаква на личния си лекар: - Докторе, страшна безсъница ме мори.. - А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш? - Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав...
-
Младеж отива на гости при родителите на своето гадже, дръпва баща й в съседната стая и му казва: - Разбира се, аз знам, че това е само една малка формалност, но все пак да ви питам, ще възразите ли, ако поискам ръката на дъщеря ви? - И кой пък ти каза, че това е "само една малка формалност"? - гневно отвръща бащата. - Гинекологът...!!!Категории: Семейството351 0 -
Военен разказва на колегите си: - Има един ресторант, в който ядеш, пиеш, чукаш и всичко е без пари! - Къде е този ресторант? - Не знам точно - жената е ходила...
