Най-популярни вицове назад
-
Попитали радио Ереван: - За какво служи сутиенът? Радиото отговорило: - Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите! -
Разговарят двама приятели: - Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си.... - Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно… -
Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува: - Обича ме, не ме обича... -
- Съседе, може ли да ми дадеш вашия касетофон? - Искате да слушате музика посред нощ?! - Не, искаме да поспим малко...
-
След корабокрушение две малки момчета попадат на пустинен остров в океана. Едното от тях, много уплашено, започва да се моли: - Господи, ако се върна някога вкъщи, обещавам ти, че ще стана отличник, че няма да бия брат си, няма да слагам попови лъжички в супата на сестра си, няма да запушвам с памук лулата на дядо, няма да... - На твое място веднага бих прекъснал молитвата - казва второто момче. - Насам идва параход!
-
- Каква е дефиницията за оптимист? - Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.
-
Полицай вижда баща да дърпа инатящо се олигофренче и да го шамаросва леко от време навреме. - Господине, какво правите... къде го водите? - На олиго-френското училище... - Е, щом му се удават езици...
-
Адвокат, пътуващ с колата си, вижда един мъж да яде трева край пътя. - Защо го правиш?- пита адвокатът. - Нямам пари за храна- отговаря мъжът. - Тогава ела с мен у дома. - Но аз имам жена и пет деца. -Всички са добре дошли. Цялото семейство се качва в колата. По време на пътя жената казва: - Толкова сте любезен да помогнете на толкова хора. - Всичко е наред- казва адвокатът- от седмици не съм косил тревата. -
Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма. -
И когато тя се качи отгоре му ...той разбра, че нещо с изнасилването не е както трябва!
-
Програмист вижда за първи път пиано и си мисли: - Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.Категории: Програмисти716 0 -
Чука се на райските врати. Отваря свети Петър: - Кой си ти? - Аз съм футболист от националния отбор. - Стига бе! А как улучи вратата?!?!?.. -
Кафето е за да те поддържа буден докато дойде време за ракия! -
Уотсън пита Холмс: - Прощавайте, ама защо още не сте женен? - Защото бракът прилича на мираж в пустиня - с дворец, палми, камила... Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата..
-
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Тъпанар! - И защо?! - Ми всички казват - гледай го тоя тъпанар, каква кола кара!
-
1942 година. Някъде в Северно море: - Капитане, капитанеее, потъвамеее... - Знам моряко! - И няма да направите нещо? - Я изкарайте този идиот от подводницата!!! -
- И да ти кажа, муцка... завиждам им на тез, с големите цици. Големият "балкон" им пречи да виждат, как отдолу им се тресе корема. -
Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат, цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодовата салата!
