Най-популярни вицове назад
-
- Скъпа, ти заради мен самият ли ме обичаш, или заради наследството от чичо ми ??? - Миличък, въобще не ме интересува от кого ти е наследството... -
Две блондинки се обличат след час при масажиста, едната си закача чорапогащника и става бримка: - Леле, какво ща правя сега с тая бримка!? Другата погледала, погледала и казала: - Абе муцка, що не вземеш да го обуеш на обратно, та бримката да ти остане от вътрешната страна.... -
Как се прави бизнес по български? Крадеш кашон ракия, продаваш го, а парите ги пропиваш... -
Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да й намали зъбната протеза. - Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви. - Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата .... -
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/: - Уф, най-после.... -
В тролея жена с пола седи срещу мьж. Мьжьт кьм жената: - Ще ви дам 10 долара,ако си вдигнете полата над коленете. Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мьжа му става неудобно да повтори,но тя му предлага: - Эа 20 долара ще ви покажа кьде ме оперираха от апандисит. Мьжьт веднага и дава 20 долара. - Еей в оная болница - му каэва жената. -
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за редки пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
-
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента: - Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни. - Да, Ваше Величество. - Значи, според Вас и аз съм продажна? Лоpдът мълчи. Кралицата продължава: - И колко бихте дали за мен? - Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество. - Толкова малко?! - Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
-
Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял: - Още не му е времето синко, почакай! Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. Свещеникът: - Ето сега е моментът - да вървим! Единият е за теб, а другият - за мен...
-
- Полицията издирва човек с едно око на име Драган. - А как се казва другото му око?
-
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо? - Бил Гейтс - работата преди удоволствието. -
Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците: - Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате. - Нямаме интерес към това, казали те. Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите: - Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате. - Колко пари ни искаш, попитали евреите. - Нищо. - Дай 10 тогава, отвърнали евреите. -
Гага, какво правиш там? Откога се занимаваш с чистене?!? - Ох, Люк! Ама ти наистина не разбираш! Не чистя, а работя по дизайна на новата си рокля. -
Говори баш ББ. Иво Прокопиев, имаш 2 минути да напуснеш къщата! -
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих? - Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка? - Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас? - Разплати се. - Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.Категории: Шерлок Холмс504 0 -
Сърцето няма бръчки, всички сме в неговото летоброене съхранени по на Двадесет и две. А останалото е просто житейски ОПИТ с ДДС.
-
... и казал Създателят на жената: - Ето ти гръд, за да храниш деца и да съблазняваш мъже... А тя: - Якооо! Дай ми две!
-
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала: - Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста. Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие. - Какво работите? - попитал я. - Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя. - Кажете все пак - помолил той. - Работя за Tampax, продавам дамски тампони. Онзи умрял от смях, но уточнил: - Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
