Най-популярни вицове назад
-
- Ако обичате, отрежете ми едно парче от свинското. - Колко Госпожо? - Около 900 калории... -
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос: - Два влака са се насочили един към друг! Какво ще направиш? - Ще отклоня единият влак по други релси. - А, ако електрониката не работи? - Ще отклоня с ръчният лост! - А, ако той е счупен? - Ще се върна в офиса и ще се обадя на следващият сигнален пост! - Ако телефонът дава заето? - Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там! - А ,ако вандали са го разбили? - Е, тогава отивам да докарам съседа Вуте! Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение. - И защо ти е Вуте? - Той си пада по бири и големи сеири! -
- Холмс, тези момчета защо плачат? - Елементарно Уотсън, полицаи са!Категории: Шерлок Холмс847 0 -
Лекция в училище по маркетинг и мениджмънт: - Никога не подценявате силата на провокативната реклама! Ето пример: - Убеждаваш половин свят че има Бог, разказвайки историята на двама нудисти, които си общуват с говореща змия. -
Според опозицията в БСП днешното състояние на партията може най-точно да се представи с картинката, как Корнелия Нинова язди кон, а коня е БСП. -
- Тате, какво е любовта? - Любовта е светлината на живота. - А, какво е бракът? - Сметката за тока. -
Един борец толкова додеял на майка си с въпроси как точно се е родил, че жената накрая се заголила и казала: - "Ето от тук си излязъл". - "Леле-е-е" - уплашил се борецът - "ако бях сбъркал с 5 см, щях да бъда лайно". -
Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка: - Искам да разбера моето бъдеще. Гадачката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната и карта, след което отговаря: - Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко затеб. Жабата /радостно/: - А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващият бал в блатото? - Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология... -
На брега на една река седи мъж. Към него се приближава друг мъж и пита: - Как е водата? - Нормална - с тънко гласче отговаря седящият. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - пак тънко тоговаря седящият. - Отивам! - отсича другият и влиза във водата. След пет минути излиза и седящият пита с тънък глас: - Е, как е? - Нормално! - също с тънък глас отговаря другият. Към тях се приближва трети мъж: - Пичове, как е водата? - Нормално - с тънки гласчета отговарят двамата. - Влизам да се къпя! - А може би не трябва? - извиват двамата. - Влизам! - заявява третият и влиза. След малко излиза и другите двама питат: - Е, как е? - А, нормално! - с тънко гласче отговаря третият. Към тях се приближва четвърти: - Пичове, как е водата? - Нормално! - тънко отговарят тримата. - Влизам!..... ........ След малко излиза. - Е, как е? - тънко питат тримата. - Нормално! - с дебел глас отговаря четвъртият Тримата са в недоумение, а от водата се подават два крокодила. Първият с дебел глас: - Кой беше? Вторият с тънко гласче: - Ей онзи със сините бански.... -
- Скъпа, естествено е, че те обичам както преди, но за да не ми пада пепелта от цигарата в леглото, съм принуден да правя малко по-бавни движения..Категории: Семейството387 0 -
Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел: - Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга.... Свидетелят: - Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре..Категории: Семейството298 0
-
Разговор между колеги: - Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка? - Да! - А два? - Да! - А три? - Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!
-
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг... Остават й още два часа живот...
-
Някакъв човек звъни в театъра: - Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре. - За \"Ромео и Жулиета\" ли? - Не бе, за мене и гаджето...
-
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително: - Виж, Роджър, на какво ще заприличаш, ако не се храниш!
-
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна. - Я, се махай от тука! - развикала се тя. Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново: - Извинете, госпожице, а може ли да говоря с Георги?
-
- Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът. - Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад. -
Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: - Къде отиваш? - На лов, - казва гордо той. - Какъв лов, ти не си ловец! - Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!Категории: Лов и риболов449 0
